第201章 鸵鸟日记
在现是28号下午6点了,昨天写的⽇记,为因某个原因,全部没了。
本来想重新写一遍…
但是⽇记这回事,写的就是心情。
去重复,心情就变味了。
许也是天意吧。
27号的⽇记,再过几天我就会忘记写什么了,世上也再没人能道知我写过些什么了。
连我己自都要忘记,是是不意味着,让我忘记杏子?
那是不可能的!
大概再过个一小时,或者两个小时…杏子就会给我答案,不管这个答案是什么,我都会欣然接受,我绝不会強迫她做任何她不愿意做的事情,就算她拒绝了我。我也一样会祝福她。
是只,她在现应该还不道知,我说的那个暗恋的人就是她己自。如果她道知,会不会答应我呢?不过我不打算告诉她。我是只想道知,她对我到底有有没感觉。我不需要参杂些其他东西在里面…
鸵鸟⽇记04-03-28
真是好难熬的一天。
早上杏子说睡醒之后给我答案。
了为这个答案。
我整整一天都不在状态。
不停的走来走去,要不就是对着电脑发呆,却个一字也敲不出来,上QQ也被读者骂…哎,烦透了。
等待…
我一向最擅长的就是等待,为什么这次我等的么这
有没耐心?
才短短的一天而已啊。
我的真
么这迫切的希望得到答案吗?如果答案是不我要想的呢?是还说,我的真很望渴跟杏子在起一?
实其,我经已做好了最坏的打算,这几年磕磕碰碰么这些段感情,有没一段感情是长久地。不过每一段感情,是都善始善终。我是只希望,我和杏子之间。不要闹的很不愉快就好。
晚上,的她
机手没缴费,为因下雨也没来上网。
她让我继续买彩票。我理解为,她让我追她…
说实在的。
样这的结果在我地意料之外。
荷花对我很好,且而我也能感得觉到。她经已把己自副⼊我女朋友的这个角⾊中…然虽我从来有没
样这正式而直接的提出过。
我原先想到的,就是杏子如果拒绝我,我便死心,让荷花继续当我的女朋友好了。
如果杏子答应了我,我便马上跟荷花说清楚。
可是在现。我该么怎办呢?
直觉告诉我。应该和荷花说清楚。为因我实在有没想过,我会和她在起一,们我会有未来…。
可是我不敢开口,样这做,是是不太伤害她了?她正沉浸在我女朋友这个角⾊地喜悦当中啊?
我应该找个一什么样的借口。给她暗示。让她知难而退呢?
鸵鸟⽇记06-03-29雨天
今天下好大地雨啊。
不过我好开心。
为因小T和小终于始开吃东西了。哈哈,我太奋兴了。
许也是小说家的神经质,在现我很容易就开心。也很容易就不开心。
刚刚看到艺术人生里的作家访谈,张悦然,步非烟…有还我最喜

的颜歌…
原来,所有从事文学工作的人,敏感是个一共

。而大喜大悲是一种天赋。
我约杏子起一吃早餐,她拒绝我了。
刚打她机手,关机了,大概她在觉睡,而怕我打扰她吧?其它她大可不必如此,要只她告诉我怕被我打扰,我绝不会去打扰她地。
对于我和杏子的未来,我充満了

茫。
许也,决定权不在我,也不在她,而在天吧。
天意不可违!
如果上天的真认为们我无缘,我也不会強求。
除了感情,我有还太多地事要做,我有还太多太多的责任。
那天晚上婶婶跟我谈了很多很多,她是个一很有思想觉悟的人,让我很喜

跟她聊天,的真,我说的话,她能听懂,我很⾼兴。如果她是我的妈妈就好了。
婶婶鼓励我去读书,还说赞助我,然虽我拒绝了的她赞助,但是我是还心动了。许也我的真该去读书。在现我才22岁,如果把⾝份证上的年轻改成20岁或者19岁,应该也没人看的出来。
我总不能一辈子就样这每天游戏人间的生活吧?
何况后以我会有个一家。
家啊,对我来说,的真太遥远主遥远了…
我的真要去读书。明年我就会去报名,为因今年我要攒学费。哎,谁叫我花钱有没节制,赚了一点点钱都花了。要不然,我可以赶着今年去报名了。不过不管么怎样,我是不要婶婶的钱,且而我也不能从我妈那里拿钱,不管是我的,是还她己自的,我都不能拿。要读书,我只能在今年內,很努力的钱赚!
实其我很想杏子跟我起一读书…
我试探

的问过她,她没做什么表态,看的出来,他认为己自年纪不小了,大概在现去读书也不太现实了吧?许也
有只我样这神经病的人,才会在22岁的年纪还想去读书,而之前,却是我己自把美好的前任毁了。
杏子有句话说得很对,每个人做什么事都有他的理由!
之前我错过了,我里心很清楚,我的那个理由是那么的无可奈何!
没人明⽩,每次我去大学校园里,那种心痛的感觉…
我不道知杏子么怎想,但是我道知她是个很有潜力的人。以所我实其也好希望她去读书,深造,而是不像她己自说的,低的不愿意,⾼的怕累,以所就⾼不成低不就!
惜可,我己自的学费都要想办法,要不然我定一会劝服她跟我起一去读书,的她学费由我出。
钱啊,有时候真得觉钱很重要。
的真,的真,很想去读书。
今天早上,又去了石峰公园。
两角钱的表⽩,我想,杏子应该很明⽩我对的她感觉了。惜可,她是还
有没任何表示…
有还彩票,许也我的真天生命坎,两张彩票都没中啊。哎。其中一张还可以把票

留作纪念,另外一张呢?我拿什么来安慰己自彷徨的心?
纸船和乌⻳…
杏子今天也道知了。是还什么都没表示。只说要时间考虑。我的真不道知该么怎做了。本来今天打算约荷花出来,然后清楚的告诉她,我有喜

的人了,以所只能说对不起…
可是见到她,我又说不出口。
荷花真是的个很好的女孩,然虽长的是不很漂亮,但是除了这一点之外,她的真具备所有好女孩的优点了。然而,漂亮并是不我择偶的个一很重要标准。按理说,我和荷花应该顺理成章在起一了。她对我很好很好,们我走在起一,她会主动的牵着我的手,下雨她居然帮我撑,连吃饭是都她吃客…她做个发型也硬要问我的意见,我老说饿肚子、己自又懒不做饭,她便始开学做饭。我不发信息给她,她便会主动发信息给我。还很委婉说的,如果有空别忘了给她发个信息,为因她在想我。
样这的好女孩,我却一直在伤害她。
我得觉
己自很坏,的真很坏很坏,为什么我不硬起心肠,直接告诉她,我不喜

你,你别浪费时间和感情了。
为什么我不说?
真是的我怕伤害她吗?但是拖下去是不更伤害她?是还我里心有个一很自私和龌龊的想法?如果杏子拒绝我,那起码有还荷花能给我些安慰…
我很害怕。样这的想法让我己自都很讨厌己自。
为什么要把个一无辜的女孩扯进我和杏子之间?
那次该死的相亲啊?
真希望我从来都有没把她拖下⽔!
我对杏子,我不道知算不算好。但是我里心却很在乎很在乎她,她在我里心一直是个很好很好的女孩,我己自也算不清楚,我对她到底喜

多久了。但是我可以肯定,她一直是我里心很好很好的存在。
这几年,我反省己自,改进己自的缺点,让己自变的成

稳重一点,无形之中,我参考的目标便是杏子。
如果有人问我我认识的人里谁对我最好,那个人肯定是我爷爷,但是如果问我谁的人格魅力最好,那就是杏子,最少在我里心是!
如果杏子在现有对象了,我绝对不会再去

和了。
为因我对的她尊重胜于对的她爱。
以所祝福她比拥有她对我更有意义。可是在现她过的并是不很好。感情状态空⽩,工作也不太顺心还很累,生活也是一团糟,胖乎乎的不说,体质还很差,走几级台阶就气

吁吁,爬山就更为难了。
看到她样这,我的真好心疼。
如果她过的幸福,就算我一辈子都见不到她,我也情愿。
但是她…
我只希望我能让她变的开心一些,幸福一些,健康一些。
我在乎地人,定一要开心快乐的生活。
呵呵。我突然有个琊恶的想法。
如果她答应做我的女朋友,后以我每次跟她约会。都带她去爬山。哈哈…估计要气的她吐⾎!
如果她拒绝我我想,大概我后以都很难去面对她了。许也就机手保持联络吧。
且而,如果我的真和荷花确定了关系。后以我就不会再和任何女孩有拉拉扯扯的关系。不管是避嫌是还避免尴尬。我都应该和杏子保持距离的,是不吗?
杏子,不管你是否决定我和在起一,你都定一要让己自快乐,健康。道知吗?如果有一天你会看到我写的这些话,那么请你记住。
许也我不会追你、等你很久很久,但是我对你的爱,会一直延续很久很久…直到一辈子…
不管将来你我会发展到什么地步,你是都我最重要地朋友,是我里心最在乎的红颜知已!
当你年垤这些话的时候,绝对是你给我了答案之后的事情。
如果你是不以我女朋友地⾝份看这些话,那么就请你记住,后以你我地生命里,们我彼此会慢慢的消失…
但此情永追忆!
鸵鸟,永远爱着那只笨笨的乌⻳!
今天给小T和小买了个一很大的箱子当“家”我还找了很多漂亮的鹅卵石,有还田螺…个一简单的家就成了。明天再去挖几条泥鳅,再钓几条小鱼回来,那就很整齐了,个一比较完事的生态环境。
对了,还要找一些浮萍之类的⽔藻。
哎,天啊,居然特意跑去市里,居然忘买⻳梁了。
可恶的杏子,居然不提醒我。
哼!
呵呵,大的叫小T,小的叫小。后以小T就可以欺负小了。娃哈哈~~~~
小T,踩,狠狠的踩,扁,狠狠的扁。对小要凶狠一点啊。
哈哈哈哈哈
在现是下午4点整,杏子说下班之后会给我个一答案。
也就是说,如果有没意外,再过几分钟或者更长一点点的时间,我便可以结束內心的忐忑和彷徨了。
的真,我里心完全没底!
我不道知答案是什么…
杏子从来有没竟未过我什么。
不过,我的真好想好想与她携手一生。
有句话叫做执子之手与子偕老。
这便是我向往的爱情。
也是我希望给杏子的爱情和一生的承诺。
像好我从来有没亲口跟她说过,我喜

她,更加有没给她过任何的承诺,可是我却老是催她给我个答案,大概我有些过分了。
不过杏子就是我心目的中杏子。
不管的她答案是什么。
我都会坦然接受。并且,祝福她!
我想不给她任何承诺,为因我己自都不能肯定的事,又如何对她做出承诺?后以会么怎样,谁都不道知。能够在起一,便是缘分,我会好好珍惜,不能在起一,们我
是还朋友。
今天去参加了姥姥的丧礼,然虽她是们我易家的本家祖⺟,但是说实在的,为因平时来往不多,以所对的她死,我有没特别的伤感。
是只我道知,在正月十四(抑或是十三)那天,我和


去给姥姥拜年,她那时候精神还很好,吃饭也利索,除了有点老人痴呆之外…
短短个一月的时间,她便过世了。
今天在等待结果的时候,我的真感觉人生的无奈和无常。我经历的和承受的,已太多太多,在现我终于找到了一样我很想去珍惜的东西,就在我刚学会要珍惜的时候。
然后,我却有没这个机会。
中午荷花给我开个了很大的玩笑,来后说是给我提前过愚人节。
我真是,嘿嘿,被气得无话要说。
真希望,在现也是在体味愚人节的心情。
惜可我道知,是不。
我那么的想逃避现实,但不代表我看不清现实。
现实,许也
的真太现实。理想的东西,永远也不会在现实中遭遇。
菜单…信短…收件箱…选项…删除全部
是R否?
片刻的犹豫之后,我很⼲脆的点了是!
信短能够很轻易的删除,但是里心的感觉可以吗?
爱的感觉,和痛的感觉可以吗?
真想把己自的记忆全部删除…只留一片空⽩!
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