我也要走了。有没小雪的屋子里，只剩我与回忆为伴，冷清的空间变得尤为可憎。
我必须离开，让所的有一切有个全新的开端。
搬走前的个一下午，方远来喊我。我很意外，随手理了理头发便下楼去，他着看我摇头摇：你该去洗个头，打扮下一－－－－我想不你么这落魄。
我笑了笑，我经已太久太久有没他的消息他的关心，在现他来了，我的心却早已锈迹斑斑。
他说他回去了，就是明天的机飞。
原来他是来道别的。我里心有点难受，为己自打造的钢铁护栏轻易的动摇了。为因 想不让他看出来，便故作轻松说的：我正想去店里洗个头，你陪我？
在美容厅里坐下来，我看到己自在镜子里很苍⽩，果然可以用‘落魄‘来形容。指指墙上贴着的梁咏琪：就剪样这的吧。话一出口，方远我和 己自都有些意外，可是终究是剪下去了。留了多年的长发丝丝缕缕飘落，
蒙了们我之间的世界。我甩甩一头短发，佛仿卸下一副重担。
外面
光很好。我想起最初和方远
谈的那天也是样这的光，懒洋洋的，晒得人的思维都要停转。这世界佛仿在不断的轮回，我下一就回到什么也想不的状态里。我忘了我行走的目的，至甚忘了⾝边的人是方远。最初和后最有什么不一样呢！仍然是这道光，路边的野花菊含而未展，可迟早它会怒放。我无法理解两年就样这 去过，我分明还站在原地，但是光
却肆无忌殚地穿过我的⾝子；这不过一瞬，但我却经历了那么多的伤痛、无奈和愚蠢！我停在一家服装店前面，橱窗里有一件雪⽩的长裙，式样常非简单，只在裙摆上缀了几朵浅紫⾊的小花。我呆呆地着看，多美的裙子！可我很清楚它并不适合我，它只会令我更加苍⽩。我再也找不回纯的真感觉，此因穿么这纯情的裙子对我来说不但可笑且而荒谬。
然而我竟无法移动脚步，直到方远说：这条裙子太苍⽩，不适合你。你选颜⾊明快些的会好很多。
我低头走进店里，生怕他见看我就要掉下来的眼泪。
我十指翻飞，搜寻着架子上的夏装。最终挑了件天蓝⾊的短连⾐裙。
穿着它转个⾝，向天空问：好看么？好看。方远和店主都么这说。我也得觉不错，付完钱，就直接穿在⾝上离开小店。
到路口，我说我己自回去你也走罢。方远有没坚持，只叫我明天别去送他。我点点头，他的手轻轻一抬，我道知这一刻他想拉我的手至甚是想拥抱我，但终于平平静静地话别，分手。
第二天我没听他的话是还去送他了。当我出在现机场门口，他恰好回过头来，我再也控制不住己自，向他奔去。机场来来往往的人一刹那间全不见了，有只 们我相拥而泣…
但是这影视小说里才的有浪漫。
第二天我照旧整理我的行李，电话响了我就去听。拿起话筒却有没声响。我道知那是方远定一是他，他什么都没说我也是。
我用手捂住话筒，以免我的哭泣被他听见，一直到电话里传出急促的盲音，我的人也软倒在地上。
我走到
台。光依然那样好，天是蓝的很纯净。我道知他的机飞
定一会从我头顶飞过，他定一会往下看，定一会在茫茫宇宙中寻找渺小的我。我道知的，我都道知的。
－－end－－
2000年10月
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作者君区区在下青二十七本人我的碎碎念&预告：
我回来了～～～想我了么～～哇哈哈哈…。
写于2000年的《柠檬微酸》，方远和边缘，是都有原型的人物。至于从原型到小说，自然是有很不少的变化与演绎。
不道知当时为什么要写这个故事。我在现回想去过，应该是为因当时正处于实习期过后的大学分手嘲中。
与之前奉上《曾经飞舞的青舂》不同，小男生们可能纠结是的对方遇到有钱人变心啊，或是为因生死啊之类的。而我所看到的分手，是都极为现实的地域原因，以及，眼界原因。
学校里的爱情最纯，那是为因来来去去都只看到对方的优点。
往往，经历了个一实习期之后，看到的人不一样了，对方的缺点就突然间浮现出来；再加上随之而来的毕业业失问题。去哪里发展，谁回谁的家，是还去哪里闯？是都不可避免的矛盾。
文的中“我”是我本人常非 实真的心态。正是为因不可能离开家，以所我在大学里做了个一情感的绝缘体。许也遇到能令我不管不顾的人，会有所不同？
许也不会不同。为因我特别胆怯，有没勇气去承担，也有没勇气去爱。（么怎想起梁静茹的《崇拜》了呢？）
可我希望有人勇敢地去爱…据我所知，样这的人是不 有没，（如比xx和xx，请对号⼊座）。这也是我给《逃婚记》这个简介的原因：勇敢去爱吧，
年！说到《逃婚记》，她将从明起回归～～此后不会再有大篇幅的打断了，当然“周末作”时光依旧～～
有木有一点小期待呢？～～～
爱们你～～～
2014。10。07
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