1。
“你好。”苏德为我开了门，的她脸⾊有几分憔悴，头发微
着。屋子里东西经已基本清空，地板上一捆一捆的是都
的她考研辅导书。“就要去京北作后最冲刺了。正准备装箱…，不好意思。”苏德面带歉意。* ******
京北，是家明的城市。他在那里读完了本科和硕士，在现 在正读博。硕士毕业后，读博之前，他到们我学校任了一年的课。们我就是那时候认识的，是三年前吧。那年我大三，是还他的生学。
家明是个优秀的人男。然虽是老师，但是为因比们我大不了多少，以所和们我班的同学相处来起更像是朋友，玩得特别好。那个时候，们我班有百分之七十的女生都把他当成梦中情人，宿舍卧谈，他是绝对的焦点。这种喜
年轻男老师的情怀，应该绝大部分女生都有过吧，不过说归说，却很少有人的真想把他变成现实的中男友。我也一样，好感肯定是有，但真正始开对他动心是在次一班级的远⾜活动里。那天们我全班骑自行车去个一风景区玩，离学校有十公里左右。我这人骑车很快，没想到“出师未捷⾝先死”出发没多久就把脚扭伤了。为因平时都玩笑惯了，以所我同宿舍的几个女生就起一起哄要他用车带我。我本来想不，但是他的大方让我有没拒绝的理由。锁车的时候，他刚把锁拴拉上，我就子套了钥匙。两个人的动作像个一人般行云流⽔。他笑着说：“看来们我还
默契的嘛？”我想，就在他微笑的瞬间。我爱上了他。他温暖的笑脸永远留在我的脑海里。我的占有
比较強，要只是喜的。就定一要争取到。我绝对是不那种甘心于暗恋的女孩子。从那后以，我就始开有意无意的接近他。我相信他对我也是有好感的，但是我要的不仅仅是好感，我要他的爱情。等他来爱我是件完全没把握的事，他⾝边比我优秀的女孩有还，哪里就定一轮得到我？与其等他爱我，如不我去爱他。我决定向他表⽩。可我又不愿像小女人似的哭哭啼啼、死⽪赖脸，我也是心⾼气傲的人，爱他。可也要有我的风格。那一段时间我和死
紫格想了好多法子，后最才确定了一种，就是给他寄愚人节情书。如果他接受了，那当然都好；要是不接受，我还可以告诉他那是只愚人节的游戏，不必当真。情书是我和紫格起一泡制的。的她文笔很好，细腻，感人；可是感情是我的。以所 们我俩加在起一，简直是天作之合。第二天。家明约了我。他没说接受，也没说拒绝我，只告诉我他需要时间。我哭了，我说。我不愿意等待，如果可以，就请确定的告诉我。我不会此因而感到愧羞，为因爱个一人并有没错。
女人的眼泪是最温柔的刀。家明用笑容打动我。而我却用眼泪来打动他。这就是我和家明的始开。在们我恋爱的最初，他都比较被动。以所，我用了不少小伎俩来调动他，像装装傻、扮扮娇弱什么的。有点累，不过却也温馨。
2。
“伎俩？”我讶于的她用词。然而苏德却常非郑重的确定：“没错，说穿了也就是一些小伎俩。包括愚人节情书在內，也是伎俩之一。”我为以所谓伎俩难免有着欺骗与造作的成分，然而苏德却不么这认为。
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我不道知别人么怎看待情侣间的小把戏。但我得觉那是常非必要的。爱情是一场战争，需要苦心经营。要只其的中甜超过苦，我就有勇气继续。家明我和说过，如果有没那封情书，他无论如何也不会我和走到起一。倒是不 为因我不够好，而是以他的
格，
本就不可能主动去追求女孩子。我也曾问他，如果那封信真是的愚人节的恶作剧，他该么怎办。他沉默了好会一，之后问我：“你为以我真会把它当成愚人节游戏吗？”有他这句话，有他说这话时的眼神，我经已够了。以所，要只不伤害人，用什么样的方式始开和经营爱情都是不可聇的。我能够感觉到他对我的爱越来越多，越来越浓，这本⾝就是种幸福。不过幸福归幸福，也并非全无问题。庒力首先就来自于们我各自的社会角⾊。师生恋然虽无可厚非，但在世人眼里终究看来奇怪，至少他认为们我的恋情会给我带来很不好的影响。以所，们我保持了好几个月的地下状态；除了紫格，没人道知。实其我比较无所谓的，我要只 们我相爱，其他都想不管。但家明不赞同。他认为相爱的两个人相处时，应该有宽松自如的心境和环境，如果爱情处于庒抑的状态太久，难免向畸形发展；而那时离我毕业有还整整一年。他决定离开学校继续深造考博。等读完博，他也更有把握给我个一美好的将来。
当年他辞去了学校的工作，专心考博，而我了为不和他的差距拉太大，也决定考研。那半年多是们我最甜藌的时候。两个人互相鼓励着，读书然虽苦，但有对方在⾝边，就得觉是此生最大的幸福。
不过结果比较遗憾，他考上了，而我没考上。
3。
苏德无奈的笑笑，那是她第次一考研，而此番是她第三次考了。我问她放心让家明去吗。家明是那么优秀的人，她又离得么这远；家明在京北如鱼得⽔，而她对京北一无所知。
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如果担心的话，我就要家明永远留在这城市，永远留在我⾝边。他会答应我的，但是我不可能样这做。家明本来对人生的规划是要多工作几年再去读博的。他了为我决意改变；我也不能自私的对他。况且，爱情。或者说是人男，就像是风筝。你得让它飞，它才有存在的意义。我愿意给他⾜够的空间和自由。要只连着风筝的线还在我里手，那么么怎样都可以。
当然，家明是优秀的；无论在哪里，他⾝边都不缺少出⾊的女孩子；而他本来就有惜香怜⽟的天
。我俩常常开玩笑，说们我可能一分开就各自拈花惹草红杏出墙了。不过，那是都
为因
道知对方不可能样这做，才会越说越带劲的。可是来后，们我之间是还有过次一变数。这威胁来自于紫格。她在前一年考到了京北。为因上次考研的英语差了几分，今年四月，我到京北上了两个月的英语班。在三年前，我、家明和紫格三个人就经已
悉到近似于亲人的程度了，有段时间，们我
至甚习惯了三人行。们他两个人对我来说都太重要。以所，当我看出们他之间有点微妙的时候，难说我里心是什么样的滋味。我在家明的宿舍里发现了紫格的痕迹：他的枕套是她买的，颜⾊是她最喜的浅蓝。而家明喜绿⾊，我喜橙⾊；她在他的窗前放上了一盆文竹，说是让他的屋子多点生灵的气息；而家明道知在京北紫格最喜去的地方，们我
起一吃饭的时候。小饭馆里服务生的表情和口气让我道知
们他常常起一到这里…别说我多心，对这种东西女人有超乎寻常的敏感；们他之间的默契感让我得觉
己自离家明远了，离紫格也远了。到京北的第三天。我在一座立
桥上呆呆的站了个一下午。很多女孩子喜家明，这多少也有家明本⾝的不对。这我太清楚不过，我爱他。就得接受他的这些缺憾。且而我也有自信，然虽家明和很多女孩子关系都常非不错，但他不会背叛我。但是，这次是紫格啊。紫格是我最好的朋友，如果处理不好，我会把友情和爱情起一弄碎。我不能失去家明，也不能失去紫格，以所我必须溶进这个陌生的城市，我必须过们他在过的生活。我想们他有**，应该也不致于到背叛我，以所，保卫我的爱情也该是隐忍的。我故意在京北
路了。我道知当家明找到我的时候，我的样子必定楚楚可怜、多说无辜有多无辜。我扑在他的怀里大哭，我说这是不我的城市，家明有没你我就有没方向你不要离开我，我那么的爱你，家明你别丢下我…是这我此生第二次在他面前哭泣。然虽找不到回家的路是假的，然而我的心情却很真切。们我紧紧拥抱，那些分离的苦和寂寞，那些里心的摇摆和怈气都飞散了。我再次用眼泪打动了他，再次把风筝的线放在手里心。
对紫格，我什么也没说。她也不需要我多说什么，们我是那么要好的朋友，我的一举一动、我的想法从来都瞒不过她。我上完英语班临离开京北前，她主动的我和深谈了有关于她和家明。她说，们他之间是为因有我的存在才亲密的，我是们他的媒介，为因我，们他才互相照顾。那天们我说着说着都哭了来起，我说紫格请你原谅我，爱情是都自私的，也为因是你，我才害怕。紫格说她能够明⽩，她说你要加油下次一 定一考过来，我和家明都需要你…
离开京北的时候，我里心的石头经已放下。
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我问苏德这次试考的把握大不大。苏德说，即使考不上，她也决计要去京北，去家明的⾝边。她说，风筝的线不能太紧，也不能太松。太紧了会断线，太松了风筝就无法借力，飞不来起；她是只想和家明在起一。况且毕业到在现，的她时间精力完全花在考研上，还有没自立，爱情之外的庒力也很大。她说着，又浅浅的笑了：“但总之是会有个好结果的。我会用经营爱情的态度和勇气去经营我的路、我的生活。”
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