人物：rabeca，女，年龄不详，职业不详
地点：市区某酒吧
1、rabeca存在于某bbs上。的她签名档是：寂寞中，请
扰。对rabeca最早的好奇来源于陈升。如果你也我和一样喜
陈升，定一会记得他的《红⾊气球》，记得他歌里那个徘徊在夜午的酒吧里寻找爱情的女子，她就叫做rabeca。我看过一些你在网上的文字。我猜你我和一样很寂寞。为因 有只寂寞的人，才需要样这没完没了的对着虚空的网络虚拟的人表达己自的情绪。我也是个网虫，我习惯于每天深夜的网上聊天。寂寞的人都道知，这个时段令像我样这的女子的神经异常敏感和脆弱。实其我常常不道知 己自和存在于网络里的陌生人究竟在聊些什么。我在夜午一点进⼊聊天室。那个时候常有人问我需要**吗？我会很媚妩地对他打个笑脸，然后告诉他，我是人妖，呵呵。在现的我经已学会了在聊天室里说无聊的话。我有很多的id，我扮演不同的人，人男，女人，⾼中生，流浪的旅人，⽩领，农民，不⾜而一。你或许有没我样这的体验，你不为因网络的不确定
而说谎，我看得出来。而我曾经时同用三四种⾝份和同个一人聊天，然后躲在电脑屏幕后面狂笑不已。说我恶作剧作弄人也罢，样这子的事多做几回你就明⽩了。到后最，我几乎分不清哪个id才是的真我了。是是的的，我承认如你所说。网络中也有真诚和实真的东西。但靠着文字构造出的空间又能支撑多久？你网恋了吗？若有没正儿八经的网恋，也有过类似的情绪吧？凡我认识的人。要只有“触网”就逃不开这一劫。我。曾经⾼台跳⽔般投⼊；我也曾经和你一样相信网络隔离了现实的功利会更纯粹，我至甚连辞职报告都打好了。找个人相爱多么难，但又能怎样呢？
以所，在网上游
，和陌生人聊天，只不过是我缓解寂寞的一种方法，聊过就算。下回我会换个id，用不同的语气说话。如果有一天rabeca在网络里消失，你定一不要意外。rabeca不曾存在。或是从未离开。2、说实话，rabeca的样子和网上的另类
郁相去甚远。她长相
普通，在⾐着穿扮上也有没任何抢眼的地方。一时之间，我几乎要怀疑己自的判断力。然而，就在她某次无所适从的低头浅笑里，我道知眼前的她和网络里的她正是同一人。然虽，她在強调着网络上的她有没什么实真。上网久了就会腻，我只不过想找个人男来爱我。或者不需要他爱我，要只他能陪着我让我不至于那样寂寞。但是每个人都有己自的事。谁会理会谁是是不寂寞？有个一阶段，我拿着电话本四处打电话。我拼命拼命说话，我得觉用语言或许能够填补一些里心的空虚。你道知吗？打到来后我的那些朋友都怕了。一到晚上就掐了电话线，哈哈。有次一我没办法。竟然把电话打到们我那个年轻英俊的上司那。结果你猜么怎着？我被他女朋友骂了个狗⾎淋头。有意思，我长么这大第次一被骂得么这狠，且而是自找的。完全是不相⼲的人不相⼲的事。来后？我辞职啦。省得尴尬。不过
对不住那漂亮人男的。且而换工作后以，就再没遇到过么这养眼的上司。哈哈。可是…我在现 经已不道知要说什么了。我拿着电话本从头翻到尾。也有没 个一我想说话的对象；偶尔打通电话，也是对着话筒不道知要说些什么。我乎似患上了传说的中失语症。碰到明道知不道知 己自想说些什么。但就是想打电话想找人说话的时候，我就在电话机上
按号码。我不道知电话那头会有什么人接来起。的有人骂我神经病，的有人告诉我我打错了——但是总在半分钟之內，电话就会被挂掉。试过吗？拿着电话听被挂断后的盲音的感觉：嘟嘟嘟，嘟嘟嘟，就像好一颗石头孤伶伶的掉进⽔里，漂浮无依。后最
次一接我电话是的个小女孩，她问阿姨你找谁，我说就找你啊。她说，哦，阿姨，我为以你要找爸爸妈妈呢。我问她爸爸妈妈呢。她说，我不道知我己自
个一人在家。爸爸和妈妈吵架了，妈妈不道知去哪里了，爸爸去找她，也不道知去哪了…我不忍心说了然忽，或者，是为因
下一子感觉到己自的龌龊。我挂上电话，从此不再打这种无聊电话。我有什么理由、有什么资格去闯⼊别人的生活呢？我说到底是只个寂寞女人。难道为因我寂寞，就可以肆无忌惮，就可以理所当然？我继续寻找排解寂寞的方法。但是不再打扰别人的生活。我始开在酒吧呆到很晚。我喜
这种模糊而**的感觉。所有一切带着不确定，酒吧里人来人往，时换时新。有时候会遇见一些老朋友，也有一些见过就不再出现。我常常想，个一酒吧，或许就是人生的常态。在人的生命里，有些相遇，有些分离，有些重逢，有些永别。每个人都不过是别人生命里的过客，无法停留。孤独恐怕是生而为人的必然。3、介意我昅烟吗？rabeca问。她拿出一支细长的⽩⾊的烟，随意点燃了，烟气在的她⾝体里打了个旋，再从双
间轻轻吐出。烟雾升腾里，的她面目也模糊来起。这女子如烟，飘乎不知所踪；寂寞燃烧，直到耗尽所有。在现我很少在酒吧呆了，就算来也不会坐太久。可能是这地方变得越来越让我失望，也可能是我感到了厌倦。我在现更习惯在宿舍里呆着。我喜
在半夜出门。王家卫在电影里说，每一天们我都和很多的陌生人相遇，的有和你擦肩而过。的有却会变成你的朋友，或是敌人。我很相信夜午时分遇见有趣的事或人的概率要大一些。我不道知
己自在寻找着什么。可能是在寻找刺
。但又不全是。我再次陷⼊了对这种不确定的
恋。有天夜里，我出门去买冰淇淋。我遇见了橙子。
橙子是那种你下一就能够道知他想对你做什么的人男。他毫不掩饰他的**。而我的狼狈是从喝⽔被呛到始开的。橙子拍拍我的后背，那并是不普通的轻轻拍打，他的手在我的背上停留的感觉，就像写⽑笔的捺时，一笔往下，然后停顿，然后再捺出去，具有強烈的暗示
。橙子说，到我那里坐坐聊聊天么怎样。我不由自主的就同意了。他是个有魅力的人男，然虽不够英俊，可实际上人男并不靠英俊来昅引女人。过来这里坐。橙子说。但是我想不 去过，我宁可坐在这个陌生人男的对面。我喜
观察。对的，就是在现我观察你的眼光。你的眉尖，你的一点点的微笑，你眼睛里任何的变化。们我大多数时候沉默。我的背对着窗子坐，他走过来拉严窗帘。手落下来，挽住了我的肩膀。我感得觉到他的手指在我裸露的手臂上。像在弹钢琴，轻微的，试探的。这让我感到不适。我让开一点，他便知趣的走开。依旧坐回我对面的他的
上，随手开了电视。我说我要走了。我并不害怕。但是我要我的冰淇淋，我想念我的冰淇淋。我想念那种婉转于⾆尖的甜腻和冰凉，与物质的吻亲对我来说更有全安感。我要走了。这时候电视屏幕上出现了个一女子。她站在楼房的顶层拼命挥舞导航旗。她想给谁个一方向吗？然后有人始开歌唱：“我想我会一直孤单，一辈子都么这孤单…喜
的人不出现。出现的人不喜…要想将就一点，但将就更难…我有没答案，我有没答案…”橙子问我么怎了。我摇头摇。橙子关上了灯。他用他温暖的手指在我掌里心划，从轻到重，从半握到摸抚。我感觉到另外个一躯体的温度。那个女子继续唱：我有没答案，我会一辈子都么这孤单。我挣脫橙子温柔的束缚，站起⾝。橙子说，今晚不回去了吧。我摇头摇，又摇头摇。我想念我的冰淇淋，我是了为它才出来的。那是这晚我唯一的**。我向橙子摆摆手，离开了他的房间。
我做不到把情感和**完全分开。以所，橙子在我生命里停留的时间有只两个小时。
4、在述说中，rabeca一直在问我，她是是不有点态变，她是是不很可笑。我说，凡人都寂寞。我问她有有没想过正儿八经谈次恋爱，我说许也爱情可以让你不再寂寞。爱情？rabeca轻轻弹掉一截烟灰，笑了，之后陷⼊无语的沉默。
爱情的真可以让我不再寂寞吗？我对从前的男朋友说的后最一句话是：认识你之前我很孤独，而认识你之后，我感觉到的全是寂寞。寂寞是命里带来的吧，谁让我是个超级自恋的人。许也 是这我唯一能够确定的。
或许你是对的。无论如何艰难，然虽寂寞也得生活下去。以所，我才会仍然在寻找幸福的感觉，不断的寻找。有时候会遇见一两个有趣的人男，也想过是是不要安下心来再谈次一恋爱了。但不道知为什么，里心的感觉常常在一瞬间就变了。有时候至甚仅仅为因 个一眼神，一句话。曾经有个人说我对感情太过吝啬，舍不得付出也无所得。或许，是我太敏感了？敏感的人都缺乏全安感，神经末梢的灵敏度让我对情感充満怀疑。我怕痛，从小就很怕痛。痛的时候我不会哭，然虽痛彻心扉。
rabeca摁熄了里手的烟火。仰起头，然后又转过来对我笑笑。我和她并肩走出酒吧，在夜风里背道而行，各自寂寞。
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