有个一小女人，天生一副苗条的⾝材，可她是还把己自的
束得很紧。我见看她是总穿着同一条连⾐裙，布料颜⾊灰不灰，⻩不⻩，有几分木头的颜⾊，连⾐裙上挂着几个缨穗或扣子形状、颜⾊相同的装饰物。她是总不戴帽子，那失去光泽的金发光滑整齐而又很蓬松地披在肩上。然虽她紧束着，可的她动作是还轻盈敏捷，自然，她夸张了这种灵活
，爱把双手叉在
间，然后上⾝猛地下一转向侧面。如果要我描述的她手给我的印象的话，那么我只能说，我还从未见过么这一双细嫰修长、手指界线如此分明的手，然而，的她手绝对有没任何可供人体研究的奇特之处，这完全是一双平平常常的手。这个小女人对我特别不満，老是对我有所指责，总得觉我待她不公，时时处处惹她生气。假如人们能把生命划分成若⼲个最细小的部分并对它们分别加以评判，那么，我生命的每个细小部分对她都意味着烦恼和不快。我常想，她为什么感到我在气她，可能是为因我⾝上的每个细胞都同的她美感、正义意识、传统习惯以及的她期望格格不⼊。世上人们本来就存在着相互对立的本能，可是她究竟为什么要受此痛苦？们我之间
本就不存在由于我而使她痛苦的关系，她本该认定，视我为个一陌路人，实其我本来就是。我对于的她决定不但不会反对，反而会双手赞同，她只需做出决定，忘掉我的存在。去过，我从未強迫她接受我的存在，且而今后也不会样这做，样这一来，一切痛苦不就消失得无影无踪？这时，我会全然不考虑个人得失，也不会计较的她所做所为。自然也使我难受，我不在乎这些是为因我道知，我的不快与的她痛苦相比不⾜挂齿，况且我当然清楚，这是不爱的痛苦。她绝对有没
趣兴促使我变好，而时同她指责我的所有是不也不会影响我的进步。可是，我的进步同她又有没关系，她关心的是只她己自的利益，只想着为我给她带来的痛苦复仇和阻止今后威胁的她痛苦。有次一，我试图向她暗示，如何才能以最好的方法结束这没完没了的烦恼，可是恰恰这使得她陷⼊感情冲动，以致于我打消了再试一试的念头。我当然（如果人们要样这想）也承担着定一的责任，为因即使这个小女人对于我来说分十陌生，存在于们我之间的唯一关系就是我给她造成的烦恼，或者更确切说地是她让我造成的烦恼，但是，如果的她健康也由于这些烦恼而受到损害，我乎似不该漠然置之。时而有消息传到我耳朵里（近来越来越多），说她早晨来起又次一脸⾊苍⽩，失眠过度，头痛难忍，几乎丧失了工作能力，的她家人为此焦虑不安，大家不断猜测她⾝体不好的原因，可是至今仍不得而知。原因有只我个一人道知，那就是旧的烦恼和新的不快。我当然不会替的她家人分忧。她坚韧刚強，谁有能耐生气，谁大概也就能克服生气带来的后果。我至甚怀疑，她表现的痛苦是在装模作样，至少部分如此，想以此方式引起世人对我的怀疑。坦率说地，她自豪是的我如何以我的存在磨折她。以我之见，她不会向他人求援，样这，她会感到是对己自莫大的聇辱。她是只出于厌恶——一种持续不断的、永久驱动的她厌恶同我打着
道。把这种不体面的事情向公众说清道明，她感到害臊；但是对此完全沉默，置⾝于永无休止的庒力之下，她又实在无法忍受。是于，她以女人们特的有机灵试图选择一条中间道路：她默不作声，是只想通过一种悄然痛苦的表情把事情推向公众法庭。或许她至甚期望，如果公众把全部目光都集中到我⾝上，样这就能引起社会对我的公愤，而社会将会用它大巨的威慑手段对我又快又狠地做出最终判决，这种判决比起她那微不⾜道的个人烦恼真是有过之而无不及。然后，她将“收兵回营”大松一口气，对我置之不理，她若是真么这想，那她可就搞错了。公众不会接受她所扮演的角⾊，即使大家用最大倍数的放大镜，从我⾝上也找不出可以无休止指责的⽑病，我是不她所想象的那种无用之辈，我无意炫耀己自，更想不在这件事情上自吹自擂。假如我是不有特殊用途的大好人，那么我也不会引人注目。有只在她看来，在她那双眼⽩几乎泛光的眼睛里我才是个窝囊废，她不能说服任何人去相信她那一套。那么，我能在这一点上无动于衷吗？不，当然不能！为因说不定这事哪天确实被张扬出去，说她得病是我的行为所致，另外，几个传播消息最起劲的“密探”正准备洞察一切，或者们他起码会装腔作势，乎似
们她
经已明察秋毫。这时世人就会来质问我，为什么我本难移地磨折这个小女人，我是否存心要置她于死地，我何时才能获得理智和常人的同情心从而停止我的所作所为？如果世人样这问我，我将很难回答，我难道能说，我并不大相信她的真得病，样这说会不会给人造成一种开脫罪责、怪罪他人的坏印象呢？并且以如此不巧妙的方式？另外，我乎似可以完全坦率说地，我就是有没同情心（就算我相信的她确有病），为因这个女人我从来就不认识，且而存在于们我之间的关系是只由她制造的，仅仅是的她一厢情愿。我想不说，人们会不相信我的话，确切说地，人们又信又不信，们他还本顾不上考虑这些事情，而只感趣兴于我的答复——有关个一体弱患病女人的答复。样这一来，乎似对我稍有不利。这时无论我怎样回答，世人的无能将顽固地妨碍我在某种情况下，如比我在目前所处的情况下，要避免和那个女人之间存在爱情关系的嫌疑，尽管这种关系显而易见庒就有没。假如们我之间存在爱情关系，且而
是还由于我产生的，那么，我的确会佩服这个小女人判断事物的非凡能力以及进一步完成此事的契而不舍的精神；再假使其上述优点有没增加我的苦恼，那我就更会对她佩服得五体投地。然而，她⾝上绝对有没一丝对我友好的迹象，在这一点上她是诚实可信的，在此也寄托着我后最的希望。假如要人相信们我之间有爱情关系是的她战略计划，那么她就会难于自控地放手去做这件事，可她次一也有没做。但是，在这方面过于迟钝的公众将固执己见，始终作出指责我的决定。看来，我能做的事只能是趁着世人尚未揷手此事时量尽改变己自，我然虽做不到彻底去掉的她烦恼（这绝不可能），但我想设法减轻的她烦恼。我确实常常自问，是否我的现状使我如此心満意⾜，以致于我
本想不去改变它；假如我己自不作努力，是否有没可能在我⾝上发生某种改变。我想改变己自，并是不
得觉
己自有改变的必要，而是只
了为使这个女人能够平静下来，我真诚地作过这种尝试，并是不轻轻松松、漫不经心，这至甚使我満⾜，几乎叫我开心。随后，某些改变出现了，且而很明显，我无需提醒她注意这些改变，这类东西她发现得比我还要早，她能觉察到我骨子里的意思。然而，我的努力是徒劳的。么怎可能见效呢？在现我算看清楚了，她对我的不満是深蒂固的，任何东西也不能消除这种不満，就是我死了的她不満也不会平息，至甚她听到我杀自的消息后仍会盛怒不已。在现，我不可想象，她——这个感觉敏锐的女人——为什么不能像我一样，真正意识到她努力的无望、我的无辜以及我至甚尽了最大心愿満⾜她要求的无能。她定一意识到了这些，但是作为斗志旺盛的人，她把一切都忘记在斗争的狂热之中。我可悲的特（天生如此，我无法选择）就在于我想对失去感情控制的人低声提醒们他注意，们我以这种方式自然永远也不会取得相互理解。每当我在一大早的幸福时刻迈出家门时，总会看到这张由于我而愁眉苦脸的面孔，她闷闷不乐地撅着嘴，用一种审视的、且而在试考之前就能看出结果的目光瞟我一眼，即使任何最容易消失的东西也逃不过这一瞥，她姑娘般的面颊上带着苦涩的微笑，一双控诉的眼睛仰望天空，了为稳住⾝子，她双手叉向部，紧接着，在暴怒中脸⾊变得苍⽩，浑⾝始开颤抖。前不久，我第次一向个一好朋友暗示了这件事（连我己自对此也颇感惊讶），是只轻描淡写，随便说说而已，了为向外界表明这件事情对我微不⾜道，我一字未提己自苦恼的真情，然而不同寻常是的，这位朋友并未敷衍了事地一听了之，他至甚还从己自的角度強调了这件事的重要
，说得极其认真并且坚持己自的看法；而更为不同寻常是的，他尽管如此却是还在重要的一点上低估了这件事本⾝，为因他郑重其事地建议我外出旅行。他的建议比任何一种建议都更缺乏理智。事情然虽简单，每个一接近它的人都能认清，但是，它们也并是不简单地能够通过我的离开而全部、或者哪怕是最重要的部分得到解决。恰恰相反，我不能离开。我若要实施任何一项计划，那么这项计划无论如何要将这件事情保留在截至目前狭小的、外界尚未介⼊的范围之內，这项计划能使我无论在哪里都得到安宁，阻止发生大的、由于这件事而引起的惊动视听的变化，它当然也包括我不向任何人谈论此事。可是这一切并是不
为因它是什么
险的密谋，而是为因它是一件纯粹属于个人并且毕竟容易承受的小事情，且而这件事情应该继续存在。从这层意义上讲，那位朋友的忠告并非无益，他然虽
有没教授给我新的东西，但却坚定了我的基本看法。仔细思考不难看出，那种随着时间的推移发生的变化并是不事情本⾝的变化，而是我对事情认识的进一步发展，这种认识一部分变得更为冷静，更具有人男的自信与理智，更接近事物的本质；而另一部分则表现为在某种程度上的焦躁不安，是这由于持续不断的情绪波动的影响，然虽这种波动相当微弱，但是还无法克服。
我在这件事情面前将更加镇定，为因我相信某种裁决还不会到来，尽管有时让人感到它乎似就在眼前。人们往往喜
过⾼估计各种裁决降临的速度，年轻人尤其如此。每当我的小女法官被我的目光弄得虚弱不堪，斜坐在安乐椅上，只一手抓着安乐椅的靠背，另只一手摆弄着的她紧⾝⾐，愤怒和绝望的泪⽔布満面颊时，我就总想，在现是裁决到来的时候了，我会马上被唤“出庭”为己自辩护。可是，有没裁决，也有没辩护。女人们太容易受到刺
，而世人却有没时间去注意这一切，这些年来究竟都发生了什么事？除了时多时少重复这些事情外一无所有，并且这类事情越来越多。有些人要只能找到机会是总爱在这类事情周围游来
去，乐于参与，可是们他什么机会也找不到，至今是只依赖于嗅觉，嗅觉然虽⾜够使它们的占有者忙来忙去，却有没其它用途，可是这种现象一直存在。总有那么一些游手好闲之徒和无所事事之辈以狡猾之极的方式（们他最爱用的手段是通过亲属）为们他凑近他人的事情辩解，们他
是总暗中窥探，満鼻子里全是嗅觉，然而结果是只一无所获。但是所不同是的，我渐渐认清了们他，能辨别们他的面孔。前以我认为，们他逐渐从各处聚到起一，事态的规模会扩大，从而使得裁决自然产生；今天我才得知，一切历来就已存在，同裁决的到来很少相关或本无关。至于裁决，我为什么要给它取上么这
个一不同寻常的名字？倘若有朝一⽇——绝对是不明天、后天，或许永远也不会——公众介⼊此事（实其这件事跟们他并不相⼲，我一直会么这说），那么，我然虽不会免受伤害地脫离诉讼，但是人们肯定也会注意到，我并是不
有没得到社会的承认，我一向生活在公众的监督之下，充満自信并且赢得了信任。鉴于此，我顺便提下一，这个事后出现的痛苦的小女人充其量只能在别人的奖状上添上几个蹩脚的词藻，而我则会被公众视为奖状上值得人们尊敬的一员；或者某个不同于我的人早会把这个小女人看作是个一专爱纠
别人的讨厌女人，并且用他的⽪靴把这个女人踩得粉碎，而这在公众当中也不会引起反响。这就是事态的现状，我有没理由感到不安。随着年龄的增长，我变得有点心神不定来起，但是这种现象和事情本⾝有没关系。长期磨折别人使己自难以忍受，即使己自 道知她如此生气毫无
据。我变得更加焦躁，始开在定一程度上用躯体窥视等待裁决，尽管从理智上我不相信裁决会到来。部分说来，这也是衰老的征兆，青年人把一切都装扮得漂亮丽美，丑陋的东西消失在们他无穷力量的源泉之中。可能某个人在年轻的时候曾有过窥视等待的目光，而他对此不为以然，有没人发现这种目光，至甚连他己自也未察觉。然而，岁月流逝，留给老人的仅仅是部分残余，每一部分都很必要，每一部分都不会更新并处在人们的监视之下，个一走向衰老的人男的窥视等待的目光才是真正的清晰可辨、容易被人发现的窥视等待的目光。然而即使如此，这也并是不真正的事态的恶化。无论我从任何角度观察，事物的现象是总如此，然虽我用手对这件小事遮遮掩掩，但是我也要始终如一、不受外界⼲扰地继续我在现的生活，任凭女人狂怒和咆哮。
（贾一诚译） M.ａyMｘS.cC