十七岁的时候认识你，常非慌
。但却故做镇定地走向们你，扎着两条油油的辫子，穿着连⾝的花⾐裙，坐下来的时候自我防卫很強。“有杀气”他笑说，但我己自并不道知，是只瞪大眼睛看你。
茶艺馆的落地窗外是很好的
光，里面却黑暗暗的，们你用己自的杯子，⻩土⾊的杯子上印着黑⾊的国中字，然后你对我说故事，也问了我十七岁之前的生活，而他则在一旁听着皱着眉。然后们我 始开定期地聚会，我常写信给你，你再把我的故事告诉他。
们我原本约定好要起一做的一件事，却在几乎决定后我临阵脫逃了，为因当时认真地爱上了个人，得觉天塌下来也有没与他厮守重要，常非任
地抛开一切，跑到遥远的地方，坐在有着大窗户的房间里，傻里傻气地等电话、流泪，不敢离房开间一步，怕生命中的真有
差错，会在我离开仅的有数分钟里，错过恋人的音声，错过了们我的继续。但电话始终有没响。三天后我离开那里，房间窗外的⽇落一片金⻩，房里却是暗的。我坐在
角，拉上行李，走的时候，行李里并有没多任何一样东西。与们你失去联络的一段⽇子里，我过得不好，再次恋爱，爱得莫名，我写信给们你，有没提起失踪的己自。们你 是于决定再见我，是还一样的地方，当时我与⺟亲的感情纠葛
，在爱中又苦苦离离，可见到们你，忽觉安心，然忽认为们你是我的依赖，可以告诉我好坏，可以指一条路给我前去，可以让我不要跌得太痛，我天真地相信，我曾经失去是为因我将会拥有。们你对我好好坏坏，让我的青舂更多不安焦虑。我对们你的爱好莫名，是不占有也有没被爱的
喜，我像个一在戏院门口卖口香糖的小孩，对们你苦苦哀求，要们你在我的盒子里多挑一点东西。我拉着们你的⾐袖，想讨好们你也想表示己自并不在乎，常非忙碌且而庸俗，我不道知该说什么才对，又怕不说们你就会对我失去趣兴，是于我的故事越说越大。道知
们你喜自生自长的孩子，我便努力地去让己自过得不好，才有故事提供给你。卖口香糖的孩子多怕没卖出东西，会让爱他的⽗⺟失望，是于只好搏命演出，在街角人多的地方游
，⽇出夜落只怕故事不够。是于口燥⾆⼲，口里的语言快得来不及经过大脑，有只一颗心越来越速加，心快碎，⾝体也快被语言挤爆。
我像们你捡来的动物，得觉不需经过特别照顾。让只一充満野
的动物明明被豢养成宠物，却又要故做浑然天成，是于猫不猫狗不狗。然后们你终于承载不住我混
的情感，我也无法明⽩爱么这纯粹的事情为何要被文字语言说说解解，是于
们我失去了联络。对他，我有没遗憾；对你，我有没原谅。
养了野猫的人类决定放野猫回归自然社会，野猫也的真跨过门跑了，然后才发现己自 经已 是不野猫了。
有没关系，们你总说我很強，不会有事，我也相信。
在这些岁月里，回首才发现这些痴
竟不知觉十多年，我结婚将生子，有杀气的少女早就消失，但我有没被化解在俗世里，我始开
己自过⽇子，不再习惯什么事都想告诉你，然虽我常在里心念你的名字，但我也有着属于己自好好过的⽇子。我从不曾忘记他对我曾常非爱护、严厉，却又告诉世人们我并不
悉，即使他对这个世界说他是只找我做点事，但我经已可以接受了。不要嫌我⿇烦，我从来不曾⿇烦们你，如果是不我的过往如此艰辛，许也对要想故事的人们来说也不会得觉有趣，我是个一题材，个一被生命推往前去不由自主的题材。
等明⽩的时候，经已过了十数年。
然后你写来満満的字，我紧紧地抱着读，泪流満面真正释怀。我才发现要只你还爱我，不管我曾经多痛，要只 道知你还爱我，我从来就不曾真正地生气。
在现回忆来起，才发现这些怨不过下一子就写完了，么这长的⽇子么这多的悲伤快乐冒险不过是一张纸。⽇子如流⽔，亦是⽔流，哗啦哗啦地充満声响，然后雨过天晴。 ｍ.ＡｙｍＸｓ.CＣ