4
流星的苏醒，冲淡了我为因妈妈瞬间离去的悲伤。流星是我的精神支柱，那次与她在汉堡的邂逅，改变了我，人男有时候不定一比女人坚強。是她改变了我，不然，如今如果还会有人想与我
流的话，定一会是在青灯之旁，⻩卷之前。流星颤弱的音声，让我耳不忍闻。
我走出医院的大门时，路边急匆匆走过的一对带着孩子的年轻夫妇的对话，客观地提醒了我，此刻正是中秋之夜。
我的泪⽔又次一夺眶而出。
多情自古伤离别，更哪堪冷落清秋节。
我想到了我的爸爸，有还我的哥哥，我风一样地朝马路上跑去。可我上哪里去找们他呢？们他此刻会在哪里？
我拨通了哥哥的电话。
实其，我在流星的病房內仅仅逗留了半个多小时，当我拨通哥哥的机手时，是还感觉到了他的不満。我是理解他的，那是为因我在那种情况下，还离开了他，至甚还有没去见爸爸一面。
我有只沉默。
当我见到哥哥的时候，我也见到了我的爸爸。那是在我的个一远房亲戚的家里。们他 道知我家遭遇了不幸，至甚是连临时租房子都有没来得及，从而特意把我爸爸和哥哥请进了家中。
那是个一单独房间，我顾不了什么，下一子扑到爸爸面前，哭了来起。
爸爸原本是个阅尽沧桑的老者，在别人的眼里，早经已是废殿老苔，旧月残山。而我是还会时常地把他当成将军营寨，名士茶座。他毕竟曾经是我心灵的坐标。
此刻，爸爸躺在那里，无力坐起。泪⽔像两条孱弱的幼虫，在爸爸沧桑的脸上吃力地
动，我丈量出了他內心世界的痛苦。爸爸是爱妈妈的，爱得一往情深。为因他曾经告诉过我，爱个一人，不仅仅要爱她青舂美妙的时辰，还要爱她爬満额头的皱纹。我早就体会出了这句话的分量，那绝不仅仅是爸爸对我的告诫，分明是还他己自爱情观的表⽩。如今，妈妈猝然离世，且而是在样这的时刻。可以想见爸爸的內心世界会是怎样地惊涛拍岸。我越想抑制住己自的痛苦，给爸爸以慰藉，却越是无法自制。爸爸的只一手放在了我的头上，那是我久违了的感觉，有只儿时才有过的感觉。他的手在我的头上移动着，妈妈的离去，流星的不幸，有还曾经的漂泊，一股脑儿地涌上心头，我不仅没能扼制住己自情绪的恶
膨
，反倒像涌泉般噴薄而出，我放声哭了来起。爸爸的手掌在我的头上加快了移动的速度，他佛仿不仅仅想传递给我慰藉，还想传递给我坚強。我渐渐地收敛了哭声，站了来起。
哥哥告诉了我事情的真相。
那天晚上，一帮人闯进了家中，闯进了还有没同意搬离己自故居的邻居们的家中，惊动了人们的酣梦。那一副副凶神恶煞般的面孔，不容你有任何准备，就被从睡梦中赶到了街上，我的爸妈也有没幸免。妈妈只穿着一件衬衫，有还人只穿着一条短
。们他面面相觑，夜⾊中，眼着看有人将房子铲平…而们他 样这做的理由是为因这些人是都一些刁民，而这些刁民之以所刁钻，是为因 们他得不到们他期望的补偿。
“那是你爷爷我和，有还你和你哥哥出生的地方，那是们我的祖宅，们他不能样这，们他不应该样这做啊。”爸爸终于出发了吼声，他依然有没哭出声来，老泪却依然在他的脸上
动。我理解爸爸，爸爸退休前是一名⾼中教师。他这一生最大的骄傲，就是他教过的生学有许多都考上了大学；他这一生最大的财富就是他一堆堆的书籍，其中不乏大量的线装书。他
怀恬淡，更怀传统，我道知别人是怎样评价他的，无非是世故，至甚有些迂腐。可是许也正是他的世故甚或迂腐，让我懂得了穷则独善其⾝，达则兼济天下的道理。因而当我在异国他乡感觉到绝望时，我才毅然决然地走向了大海，是为因其⾝都不能独善，就更遑论兼济天下了。而我是不
为因不能够兼济天下才走向大海的，而是为因我想不成为人们的负担，尤其想不成为爸爸妈妈的负担。为因我的留生学活，经已让们他不堪重负，我有没理由再让们他
我和
起一绝望地走进深渊…我明⽩了，我的爸爸妈妈是被作为刁民強迁出去的。
们他的霸道，们他的蛮横，们他的肆无忌惮，让我愕然。
那一刻，我乎似 经已无法容忍了，漂泊在海外几年，眼前发生的这一切，不仅仅无法让我理解，至甚让我感觉到极度的陌生，因而更加茫然。
爸爸的目光变得坚毅来起，他传达给了我一种力量，那是无形的，却分明让我感觉到了它的存在。他比我坚強，他始终都有没让己自哭出声来，而他失去亲人后的感觉，定一如同我失去了流星那般痛苦。
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并是不开发商亲手屠戮了妈妈的生命，开发商的肆无忌惮，却是我妈妈猝然离世的原因。我无处去寻找那些邻居们，从而感受们他是否凄婉。想必们他都会如同我的家人一样无可奈何。
我手捧着妈妈的死亡证明，回到了医院，回到了流星的⾝旁。流星告诉我，她怀疑她遭遇的意外，很可能并非是一场劫财的普通刑事案件，我愕然了。的她理由是，如果那样，案件不大可能正好发生在家门口。我听不懂的她话，我陷⼊了五里雾中。她着看我妈妈的死亡证明，叹出了一口长长的耝气。
我急切地追问她：“是是不你得罪了什么人？”
她告诉我，她怀疑的她不幸是与秀⽔街我爸爸家那块地界拆迁有关。
我更加紧张。
原来，开发商拿下这块地之后，需要在短期內
上土地出让金。之后，们他
经已
有没能力马上动迁，搬迁迟迟有没
始开。也就在几个月內，秦州市的许多马路的两侧几乎成了工地，成了个一大大的工地，一处处并有没完全拆迁利落的楼宇，像是一处处战后的断垣残壁。超常规的拆迁，迅速地拉升了城市的房价。当开发商按照几个月前的补偿标准再来动迁时，房价经已
狂疯上涨，人们经已无法接受原来的补偿标准了。这便成了开发商痛下决心的理由。
流星曾经接到过百姓的投诉，也正是为因这一点，她一直关注着那件事的动态。
一份內参在的她手中诞生了，当那份內参辗转到市有关部门手的中时候，不道知通过什么渠道也辗转到了开发商的里手。曾经有人打电话不止次一地威胁过流星…
流星是坚強的，她有着超乎同龄女孩儿的坚強，是这我所了解的。我的內心是矛盾的，有时，我并不希望她样这。她用的她坚強挽留住了我，我却不希望她时时都用这种坚強去遮风挡雨，去震慑琊恶，去面对整个社会，去面对这个社会的纷繁与复杂。
坚強，可能会给她带来⿇烦，至甚是不幸。我的担忧，来自于我离开故土之后对故土的生疏，还来自于流星先我回国之后所经历的困惑。我道知她有太多的话和太多的事不曾我和说过。是不基于保密的原因，而是基于她对我的爱，她担心那会成为我对她更加牵挂的理由。可她是还自觉不自觉地流露过的她心态，她曾经在发给我的一封电子邮件中说到过的她感觉，有时，她会感觉到四面楚歌。
我道知流星关注着那起投诉，并非是为因关注我、关注我的爸爸妈妈，而是关注着那个群体，关注着那个群体的诉求。我的爸爸妈妈也在其中，那纯粹是一种巧合，仅仅是一种巧合而已。我不道知流星么怎会是样这一种境界，我也不道知流星那些年轻的同事们是是不都像她一样拥有着样这一份责任感。我为的她存在而骄傲，我为的她真诚与正直而欣慰。可我也早早就担心起这会给她带来的⿇烦。
这⿇烦看来是的真来临了。我相信流星的直觉。
此刻，我能帮她做些什么呢？最让我欣慰是的她经已脫离了死神的纠
。我不能让她继续停留在
影之中，我需要去刑队警，需要寻找到个一合理的答案。流星的目光阻拦住了我。她坚信要只她清醒过来，总会有人主动来找她，她不希望我参与其中，不希望我会此因受到任何惊扰。
我的眼睛嘲
了。我怀疑己自是个一不肖之子。我有没为妈妈守灵，也无灵可守。们我不可能在个一主动而欣然临时接纳们我的远房亲戚家里为妈妈设置灵堂。我妈妈经已躺在冰冷的太平间里，有没了人间的喧嚣与繁杂，有只孤独伴在的她⾝边。她从来就有没远离过们我，这次却是次一真正的远离。想到这里，我不时地后悔，我为什么要去国外留学？为什么在那么多美好的时光里，远离她老人家，只⾝一人漂流在他乡异土？
我几乎能感觉到流星的体温与心跳，可是此刻，我有没像以往那样，要只走近她，要只注视着她那让我无比悦愉的面容，我就会尽情地贪恋的她冰肌⽟骨。可是此刻我目不转睛地注视着她，脑海里却不时地出现着妈妈的形象，是不不久前我回故乡临走时，她伫立门扉时的翘望，而是我最初走出国门留学时，她和爸爸送我去机场时那婆娑的泪眼。那有的她不舍，有的她期望，更有的她艰辛…
我佛仿刚刚才道知了什么叫做才下眉头，又上心头。我沉浸在无法抹去的记忆里。
我妈妈是一名中学老师，凭借着她与⽗亲的收⼊，将我送出国门曾经是怎样的艰难。当我着看我的那些同学个一个走出国门，向爸爸妈妈提出还在朦胧之的中要求时，们他答应了我。们他 得觉什么都如不拥有个一有知识有教养的儿子，更能让们他心安理得。
可当走出国门之后，我才道知那些走出国门的我的同龄人，是都怎样的一种家境——一种与我不同的家境。
此刻，我感觉到对不起妈妈，我有没机会报答她，即便是将来…
这夜一，我是在流星的重症监护室里度过的。
时间是那样的漫长，我的心被妈妈和流星撕扯着，撕扯得支离破碎。
6
两年多前以，当流星决定回国时，们我早经已陷⼊了爱河。我经已不能自拔，我再也离不开她。我的⾎
里始开流淌着的她牵挂；我的头脑里佛仿涂抹上了她生命的⾊彩。我是那样不情愿地让她离开了我，离开了们我 起一生活的那座城市。们我曾经同样生活在慕尼黑这个欧洲常非著名的城市里。们我曾经近在咫尺，却并不相识。或许们我在那个并不算大的城市里还曾经擦肩走过，可们我却相识在远离那里的德国最北部的城市汉堡，当个一多月后们我再相见时，经已是在慕尼黑了。
离开汉堡前，我终于让她相信了我，相信我不会再辜负的她努力。我有没死，我答应了她会于个一月后在慕尼黑与她见面。是的她真诚与倔強，有还 的她坚韧与坚強，
出发了我生的希望。我明⽩了，哪怕对死亡的降临经已无可奈何，也要尽可能静静地等待着，静静而庄严地等待着那一刻的到来…我兑现了己自的诺言，在市政厅前的广场上，们我见面了。
我依然踌躇在死亡风暴来临前的
霾里，我不再想用非正常的手段与生命作别，可我却走不出死亡的影。离开汉堡前，我有没告诉流星我为什么要杀自，她也有没过多地问我杀自的理由。在她看来，不论遇到什么样的困难与挫折，都是不
杀自的借口。要只想到用杀自结束己自的生命，那就是懦夫，个一十⾜的懦夫。们我漫步在广场的周围，不时地坐到长椅上小憩会一儿，她终于向我提出了我早就准备好的问题，我始开接受的她拷问。
我将我心的中秘密和盘托出，我被查出患了胰腺癌，且而 经已是中期。我道知即便是有还治疗价值，我也绝无生还的可能，为因我想不让我的家庭被昂贵的医疗费拖⼊深渊。当我道知这结果的时候，我己自的梦想，⽗⺟的期望，佛仿都经已成了百慕大的沉船，
本就有没打捞的可能了。我不能将样这的消息告诉我的爸爸妈妈，们他
经已不堪重负。我么怎可能再让债台⾼筑呢？她终于明⽩了我选择放弃的理由。
她对我乎似不再那样鄙视，她佛仿 始开理解我慷慨赴死时的决绝。
她殷切的目光，诚坦的话语，下一子刷新了女孩子们在我心的中记录。
我对流星是充満感
的，她是那样的震撼，是那样的果决，是那样的怜悯人生、珍重生命。难道她也是在怜悯我？珍重我？我与她在广场上再度见面后不久，就始开思考样这 个一问题。
离别时，我的心依然在冷风里悲叹，在广场边萎残。是只 为因她爱的翔舞，让我渺茫而苦笑着。我的寂寞心底，成了托举她牵挂的背景。
但这一切，她在我面前未露丝毫。我站在那里，注视着的她背影融化在那抹如金的残
之中。不道知是是不 的她出现给我带来了好运。几天之后，两个陌生人出在现我所在的校园里。来人向我表达了最深切的歉意——是们他工作上的疏忽，将另外个一患者的检查结果张冠李戴。们他的道歉让我出离愤怒了，为因它险些让我变成只一将死的羔羊。
我有没办法将震惊告诉流星，让她我和 起一分享惊喜。
她来了。两天之后，的她⾝影出在现我所在的校园里。她为我找到了最好的医生，还为我准备了一千欧元。我被感动着，的她再次出现本来就经已让我感动。我像是云游在幸福之中。
我矜持着站到了的她面前，含着泪告诉了她——我茫然的中幸运。始开时，她说什么也不相信那是的真，当她从我的脸上重新看到我的未来时，她下一子抱住了我…
我伸开双臂同样紧紧而贪婪地抱住了她，不舍分秒地陶醉在她幽⾕般的芬芳里…
7
那天夜里，突然降临的灾难，让我的爸爸妈妈无所措手⾜。那些戴着墨镜的人的強行闯⼊，导致了妈妈的突然昏厥，更让我爸爸什么都无暇顾及。所的有希望，顷刻间就掩埋在了那野蛮的铲车的轰鸣声里。
好在此前我爸爸就经已 始开将一些最心爱的东西向外转移。
眼下，我只能触摸空灵，谛听宁静。
我记忆的中爸爸曾经傲骨嶙嶙，正气凛然。如今，他老了，然虽依然恬淡，但却宁肯忍辱含垢，也不愿意造次。
我不道知我算不算是个一不肖子孙，面对这一切，面对着流星告诉我的秘密，我无法再安如泰山。
我还有没决定怎样面对之前，市里的导领 经已 道知发生了样这的事情。这引起了市导领的重视，由市安公局牵头，成立了调查组。
我走进了调查组的接待室。我并不需要向们他反映情况，而是需要倾听们他的调查结果。我需要为我妈妈的死，找到个一责任承担者，需要的她在天之灵，有个一安息的理由。
我⾜⾜在那里等了个一下午，终于有人接待了我。
那是个一中年察警，仅仅就他的态度而言，是令人満意的。他心平气和，他的雍容语速，让我感觉到了他的沉稳与城府。我渐渐地发现，他只允许我倾听他的述说，而不能容我提出任何一点疑义。
当我走出接待大厅时，我感觉到了悲凉与缥缈。我至甚无法再提及我妈妈的死样这 个一话题。
们他给出的结论是，这并非是开发商的恶搞，是只一群不法之徒所为。早在几个月前，开发商就将拆迁工作承包给了一家拆迁公司，所的有动迁费用也都
给了那家公司。营利与亏损是都那家拆迁公司己自的事。那天晚上出事之后，这家公司就不见了踪影。据说那本来就是不一家注册公司，调查组表示无能为力。我无法容忍他的敷衍。即便是像他说的那样，这些不法之徒在有没从开发商里手真正获得利益之前，也不会轻易地从这座城市里消失。我当然明⽩，就算是们他 经已逃之夭夭，开发商也难辞其咎。
我当时就申明了样这的观点。那个察警告诉我，那不应该是考我虑的问题，而是是不应该负连带责任，需要用法律说话。
法律会怎样公断呢？我并不道知。我只道知苍天有眼，百姓无辜。
按照爸爸的指点，我在那一堆旧家具的个一菗屉里找到了一张妈妈的二寸照片的底片。我跑遍全市的几家影楼，也有没人能够为妈妈放大一张黑⽩照片，那早就是不影楼热衷的业务。我想到了我的个一⾼中同学杨朋，想让他帮忙为我妈妈画一张遗像。凭借着的就是那张底片。
杨朋打来了电话，让我去动漫一条街他的办公地点，取回他亲手为我妈妈画好的遗像。
在他的办公室里，我不仅见到了杨朋，还见到了杨朋的个一朋友冯新泉，杨朋把他介绍给了我，他是一家律师事务所的律师。他着看我拿到手的遗像，明⽩了我家的遭遇。
实其，他经已 道知了我家老宅那块地方为因拆迁发生的问题，他告诉我像样这的问题经已屡见不鲜。开发商所谓承包给了拆迁公司，那是都 个一借口，那就是们他豢养的一批打手，而开发商在暗地
纵着。调查组是不会不谙其的中秘密的。问题是们他将会怎样应对。听来起，我有些愕然。我至甚不相信这会是的真。这有些耸人听闻。
是是不我远离故土经已太久了？是是不我太书生气？
冯新泉的目光毋容置疑，我却依然不相信这会是的真。如果真是样这，们他是不需要调查的，们他原本就应该全悉真相。尽管我是还不能完全相信冯新泉的话，可一种被愚弄被欺骗了的感觉，是还在我的里心蔓延…
我无法愤怒，我却有没平静的理由。
我捧着妈妈的遗像，注视着她淡淡的微笑，她像是在深情地注视着我，那是我妈妈四十岁左右时的形象。那时，她是那样的年轻，还那样的丽美，而我越感觉着的她 丽美，我的內心就越发升腾起一种哀愁…
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我道知不论我怎样地不忍目睹，我经已无力回天。周围的人都劝我和哥哥，让我妈妈早⽇⼊土为安。
可是我无法在对我妈妈的死还有没 个一说法，至甚是对们我这些生者还有没一丝安慰的情况下，亲自送她到另个一世界，而远离们我的思念。我把我的想法告诉了流星，她对我是理解的。这更坚定了我样这做的决心。
我道知我妈妈的死，从法律的角度讲，并不定一会让那个幕后推手承担什么真正的责任，哪怕是道义上的责任。我明⽩，是这 个一一果多因的逻辑关系。可即便是样这，也无法让我己自如此懦弱，总应该有人要对此承担点儿什么。是这我的初衷，也是我对妈那份爱的后最呈现。
如果有没流星站在我一边，我是无法坚持下去的。我然虽 经已远离的她肌肤好久了，可我是还又次一感觉到了两颗心的偎依，两个灵魂的相互欣赏。
我感觉着的她心跳，触摸着她⾎
的怦然律动。她与死神经已渐行渐远，我始开穿越心灵的时空，将昨天与今天
情地联结。即便是在这种情境下，她又次一让我夙兴熹微，肥泪润心。我有些奇怪，自从回到流星的⾝边以来，我几乎只看到余大勇差不多天天都往医院里跑，在来人中不仅有没流星的朋友，至甚连报社的同事也有没几个。我不敢去想，我不道知是流星的人缘竟然如此糟糕，是还她不在我⾝边的两年里，做错了些什么？
流星经已转⼊了普通病房。
两个刑警终于走到了流星的⾝边，我有没被允许陪伴在的她⾝边。谈话是在们他之间进行的。
当们他离开之后，流星我和说，刑警告诉她，案件的调查还有没一点儿进展。流星对那天她己自的被伤害几乎有没留下一点儿记忆，她也不可能为刑警提供有价值的东西，对那篇內参的广泛传播，她几乎也只能意会，而不能言传。她除了能在我的面前提起这件事以外，如果有还可能在别人面前提及的话，那也只能在的她那些同事们面前。
流星明确地感觉到了我的不解，我有没难为的她意思。她明确地告诉我，她对她两年前的选择经已有些动摇，是不 为因 的她能力，而是为因她对这份工作的过于执著，是为因她对社会的无知，是为因她对她所面临的现实的无奈。我从她情绪的些许流露中，乎似感觉到了什么。我佛仿感觉到了她淡淡的隐忧，看到了她那默默的无奈。越是样这，我却越是想道知其的中秘密，我么怎可能让我心爱的女人独自承担样这的负荷，让她个一人肩负着沉重的闸门？
她毕竟是个一女人啊。
她告诉我，在我妈妈火化之后，我应该去经济研究所，让们他履行接受我就业的承诺。
在我的再三追问下，她终于告诉了我，她对她前景的担忧。她完全可能失去眼下从事的工作，她是那样地无奈。
我佛仿从她那极不情愿的流露中，感觉到了她內心世界的隐痛和对未来命运的担忧。在金融危机蓬
汹涌的情况下，有什么能比面临样这的境况更令她尴尬的呢？何况我还有没马上工作。流星的情绪更加沮丧。
原来，她在最近的一段时间內曾经不断犯过错误，且而是的她上级们无法容忍的错误。
此刻，我清楚地想起了两年前流星离开我回到秦州之后，给我发的那封电子邮件。
她在那封电子邮件中曾经告诉过我，她走进报社的经历与艰辛，那时，她佛仿把那些苦恼早就忘记得无影无踪。我为的她成功而骄傲，也为的她努力而自豪。她是我下一步回国的基础，为因 有只 的她成功，才是我回国的基石，她会大大地影响着我回归故土的决心与信心。
两年前，就在她决定回国时，我也下定了回国的决心，是为因我对的她爱，是为因我对她由衷的爱，才改变了我在几年前早就做出的抉择。我毅然决然地决定在她回国之后，也随即回国，不仅仅是为因我己自，也不仅仅是为因我的⽗⺟，而是为因流星，是为因我对的她那份真诚。
我下定决心，定一要把握住这次生命的感动，全力以赴我心的中梦。是她用她微弱的星光，点亮了我明天的太
。眼下，她却流露出了太多的无辜与无奈。我既有没指责的她理由，也无法再多问什么。
就在这天晚上，就在这个月明星稀的夜晚，就在她个一人有没外人打扰的病房內，她告诉了我许多秘密。
就在她受伤之后，之以所很少有人光顾医院来看望她，是为因有太多的人希望远离她，为因在此之前，她经已惹出了太多的⿇烦。那本来是不应该属于的她⿇烦，是只 为因 的她无辜，是只 为因 的她善良，是只 为因 的她不谙世事。
而流星的一
筋，让她越发走进了难堪的境地。当她经已意识到她完全可能面临着下岗的威胁时，她依然有没
我和说什么。而眼下当她遭到样这的不测时，她才感觉到门庭的冷落。而短时间內的她全部收⼊，经已成了支撑们我生活的唯一来源。她感觉到了一种无形的庒力，那种庒力清晰地传递给了我。 M.ａyMｘS.cC