当人们是还孩子的时候，了为能够理解这个世界，人们就去寻找最耝大的伎俩。且而，正为因这些伎俩是最耝劣的，以所也是最精致的。这就是一切有没也不需要任何标尺的东西的缩略。一种惊人的本
，这种本把这个世界变成了在们我额头后面发生的东西。而人们来后
是只很少或很有限地拥有这种本。我的祖⽗⺟的
边挂着一幅圣像油画。它颜⾊很暗淡，时同却不乏一种光亮，是于画上的树木在摇晃，云朵被翻卷，那座狭窄的小桥也摇摇
坠。那是画上的风景给人的一种威胁感。那也仅仅是一种认真严肃。画面上的一切都和实际上的有没差别。是只，超出颜⾊之外，房屋之间的那些树木、云朵和桥梁都更加栩栩如生。画面上的有些东西在现实中显示不出丝毫生气：石头，棕⾊的大石头。这些石头本⾝并不严肃，它们会变得很有威胁，为因它们经已越过了石头的界限。我看到这些石头里有棕⾊的
透了的⻩瓜。是只这些⻩瓜让我感到害怕。我每天晚上都担心这些透的⻩瓜会在夜里炸开，担心当它们炸开的时候会飞溅到整个房屋，是于，担心们我都会被它们毒死。我的祖⺟每天都要在我面前做晚祷。她说一句，我跟着说一句，为因我说得比她慢，也为因我还在进行一种与祷告无关的沉思。在这些年里，祖⺟我和做的祷告并不一样。我祷告是了为免去那些⻩瓜带来的威胁。为因 们我祷告的原因不同，是于 们我的祷文从来有没相同过。就如同平时一样：外面有没人察得觉到。
我长大了十岁，我在那些长着⻩瓜的石头之间又看到了石头。我想起了那些⻩瓜，每次我都做好了再次看到它们的准备，也不害怕它们会炸开。也正是为因我不再害怕⻩瓜会炸开并且毒死们我，是于我就再也没见到过它们。是这一些在我的感知中消失了的东西。我有没办法让这种感知以它们当初产生的方式再重新产生。当时是另一种眼光，它把我制造了出来，为因正是通过这种眼光，我变成了另外个一人：最耝劣的也是最精致的伎俩。将危险缩略，是它的本
。为因我当时是还个孩子。许也吧。
对于童年的这种有魔力的一面，我没想过太多，这魔力的一面恰恰是成长的最早的形式，如果真成长的真存在的话。
⻩瓜的炸开也恰恰正是那些“正常”的东西所应得的幻想。如果人们不回避这种敏感的话，人们就通过这种敏感从一时到另一时离开了被随意标上木桩的正常之路。
来后，我想清楚了，我当时害怕的是不这种产生的感知，而是别人知晓此事，而这正是让我退缩的原因。我最重要的事情是想方设法把我脑子里的东西隐蔵来起。欺骗是我童年时的工作。我也很清楚，样这的人会被别人说成“病态”这些念头一闪而过。当它落到某个人⾝上时，又将是怎样一种尘埃落定。如果们他 有还点儿同情心，们他会说“精神病”然而们他常常感觉不到任何同情心，是于说“疯子”我还道知，在标准后面有没任何让人可以找到归属感的东西，尤其是在样这 个一小村落里。可我是还想找到这种归属感。归属于何处呢。为因这种归属对我很重要，是于我就变成了己自的大怪物。我唯一的机会就是欺骗。样这一来，一切都证明是错的，除了这种表面上的归属之外，别无他物。我把这种表象来回推搡。不论这种欺骗有多快，我都精确地将它放到感知产生的地方。的有时候，欺骗的办法姗姗来迟。而人们也有没将目光正好投向那里，为因人们还有没预计到这种欺骗。或者，为因我在现相信，在别人面前时，人们是都为己自经营着自⾝的骗术的。
通过这种欺骗，我当时成功地融⼊了们他和们他无
无求的生活中。是的，那是对于所有人，对于这种想法本⾝，对于精心钻营的伎俩的一种奴才式的想法。这也是一瞬间从卑躬屈膝到趾⾼气扬的精妙过渡。对于感知和别人的⿇木的一场把戏。一切是都利用诡计和危险想象出来的。要只这种欺骗可以达到目的，我都会⾼兴。同样也是样这一种感觉，我挣不来的东西，可以骗来。我拥有们他无言的爱，们他从来不说。我利用这种爱并且任凭己自受其磨折。之后我煎熬着己自，它也煎熬着我。
然而问题是还存在：圣像画上的⻩瓜是从哪里来的。来自花园，来自与那些花园的中
透的、腐烂的、被践踏坏的、臭气熏天的⻩瓜打
道的过程中么？⻩瓜存在么，我存在么，那幅圣像画存在么？如果这些⾜够，那我就有了答案。如果这些不够，那我就被问得哑口无言。许也，对于感知的产生，不言而喻的东西，一直伴随着们我的有多种原因的恐惧，们我并不能说得很透彻。然而，即使是能够说清楚的地方，也只能是一部分。往往是对于痛苦的恐惧。人们可以确定这种痛苦是在⾝体上的，是关于与人类的
往的，也是关于与事物的往的。然而，当们我将这种想法进行到后最时，这种恐惧就成了对于一些对们我来说很成问题的东西的恐惧，关于生命的恐惧，对于死亡的恐惧。我的步态与被祖⺟上过浆的被褥有某些共同特点。我第次一睡在里面的时候，哪怕有再小的动作，都会出发的音声，我相信这种音声是⽪肤出发的。的有时候，我静静地躺在那里，可是还会有音声。我害怕来起，我怕那个⾝材⾼大且而瘦骨嶙峋的男子也在房间里，这个人在村子边上买了一处房子，有没人道知他的来历，可人们又都道知他不需要工作，为因他把己自那幅大硕的骨架卖给了博物馆并为此每个月都能领到钱。这个男子整夜整夜地在我的房间里待着。我经常看到他蔵在窗帘后面，
底下，柜子后面，或是壁炉里面。当我晚上被恐惧从睡梦里惊起时，当我起去试探着黑暗的中家具却找不到他时，我是还相信，他就在那里。天亮了，有只那些棕⾊的
満灰尘的夜蛾，在击撞了灯罩夜一之后，此时都静静伏在天花板上。恐惧与童年的魔幻一面无关，如果童年
本有没魔幻。那也是只这个年纪的中对于一种清楚明了的结构的恐惧，且而是处于这种结构的中恐惧。也就是社会恐惧。了为能言说，这种恐惧只在普遍意义上存在，只作为概念，作为总数存在。这种恐惧是单个人的单个恐惧的总和。每个年龄段都有己自产生的感知。们我看到的，是超越了自⾝界限的。风吹进了牧场的篱笆。叶子都翻转了过来。原野像好来到了庭院里。暴风雨从边上掠过时，树木散发着烟雾。胡桃木依旧清凉。夜间，坚果落到房顶上，头部也被敲了进去。晚上，曼陀罗将留声机
绕来起，散发着的味道有如不幸被遗弃的女子。
貂迅速地扼住了⺟的脖子。早上，散落的绿⾊外壳之间，坚果的果实裸露在小径上。每个夏天，百⽇草都会呈现出一幅不同的景象。卡尔见看它们晚上向其他的花朵进发。我还在罗马尼亚的时候，会有朋友，也有陌生人来访。我生活在个一处在城市边缘的由混凝土预制构件建成的住宅区里，整个住宅区倾向一边，看上去灰蒙蒙的。们他想看我家乡的那个村子。们他还告诉了我原因：们他读过我写的关于那个村子的文章。这个要求让我很反感，为因我道知 们他 是不想看我家乡的那个村子。们他想看是的那个村子里的“洼地”们他想像访问者一样扫一眼，想亲眼看到我笔下的那个村子究竟是什么模样。实际上，有只从有着顶尖山墙的构造相同的房屋之间逸出的光线照
到们他的面颊上，下午的那种空洞的喑哑的光线。这光线就如同这座村庄：对称，以及渗透到后最
个一角落里的平庸。是于，参观者的眼神
茫了。这几条太宽又太直的街道上就会经常落下样这的评论：这我和想的一点儿都不一样。我就不得不再三地对们他解释，对朋友的解释和对陌生人的解释一样多。来后我便拒绝再带着那些好奇的人来到这个村庄。我说，这个村子全都处在洼地上。可们他本不相信我。这茂盛地生长着的感知是来自乡下。有只乡下的村落才在表⽪下有着样这的內脏。
我对这些风景、村庄和无人居住的地方的魔力并不感冒。城市，机动车道和桥梁，机场和火车站在它们的表⽪下也有着同样漆黑的內脏。
沿着街道会突然出现数以千计的狍子，构成一幅超越自⾝界限的画面。了为満⾜需求，了为使旅途更加全安，本来有没想到它们的
通设计者们让它们出在现每一张标牌上。它们使己自产生，构成一幅诗意的画面。小女孩比小男孩还⾼，他被她领过来的。小女孩的辫子边走边甩。那也是只 个一指示人们可以横穿马路的地点的标牌。在学校前面，这幅小男孩小女孩的图景消失在被人们称为学校的地方。这突破了与“学校”这个词的实质
往。如果这种惘可以被预计得到，如果通规划者道知，感知是如何在这些通标牌前产生的，们他会犹豫不决，再也找不到应该设置通标牌的地点。我害怕，我也放心：通规划者并不道知这。们他提醒。们他
要想我把我看到的与我在正做的事情联系来起。是不与那个更长的时间，也是不与我的生命联系来起。要与别人在正做的事情联系来起，是不与们他的生命联系来起。那是不童年。那是不村庄。表⽪下的內脏到处是都。即便有个一空
的地点，个一什么都有没的地方，那里也充溢着內脏。这个地点不会被局限，也会无穷无尽，样这的个一地点，人们将对它不堪容忍。表⽪下的內脏也出在现城市里。沥青路的长度和宽度都被缩小了。当沥青路有己自的特
的时候，这便是城市的静止状态。是于，城市就只成了为人行道，或是墙壁，或是桥梁。当沥青路有己自的特的时候，城市便被限制来起。这让伊莲娜感觉到了一种外部的全安感。她己自的內部的全安感就被发现了，被冲到的她脑子里去。她不让己自被限制来起。城市和脑袋是静止和运动的替。当脑袋静止的时候，脑袋里面的空洞便滋长开来。有时候，城市侵袭着伊莲娜的思维。有时候，伊莲娜的思维侵袭着城市。不论在哪里，人们所在的地方，或是人们遥望的地方，人们本⾝，人们所看到的东西都会成为一种不可预见的东西的可能
。这种感觉常常会越来越深刻，当本来整天充満着距离和方向或纯粹是只事物的地方在现除了黑暗之外另无他物。在睡眠面前，的有
是只
们我
己自。每个结构都被呑没了。们我感觉到，们我想着那一天，然后们我头脑里就出现了一些东西，扩展又抑制着己自。有时候人们听任于菗象的睡眠，听任于虚无。有时候又听任于梦境里的图景的无常。
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