呵，死路，死路，我在现除开在走⼊死路，有还第二条什么出路呢？医生说我病了，我有了很深的梅毒…呵，我经已成了个一怎样的堕落的人了！我应当死去，我应当即速地死去！有还什么话可说呢？…
不错，医生说，梅毒并是不不可治的绝症，要只医治得法，那是会有痊愈的希望的…但是我要问了：就使把我的病治好了，那是是不能增加我在生活的中希望呢？那是是不能把我从黑暗的深渊里拯救出来？那是是不能平复我灵魂的创伤，引我走⼊愉快的，光明的道路？不会的，绝对不会的！医生能够治愈我的⾝病，但不能治愈我的心病。在现
我要走⼊死路的，并是不这种最羞辱的，万恶的病症，而是我
本的对于生活的绝望。如果我再生活下去，而在生活中所能得到的是只羞辱，那我要问一问，这究竟有什么意思呢？这岂是不故意地作践己自吗？这岂是不最不聪明的事情吗？不，我在现应当死去，且而应当即速地死去！十年来，可以说，我把己自的灵魂和⾁体经已作践得够了。在现我害了这种最羞辱的病，这就是我自行作践的代价。我决心要消灭己自的生命，这就是我唯一的，可寻得到的，且而又是最方便的出路。别了，我的十年来思念着的祖国！别了，我的至今尚未知生死的⺟亲！别了，从前是我的爱人而在现是我的名义上的丈夫⽩
！别了，一切都别了！…
昨夜里梦见了那个久被我忘却的薇娜，我的姐姐…我有没梦见过⺟亲，有没梦见过在前敌死去的⽗亲，而昨夜里偏偏梦见了我连形象都记不清楚了的姐姐，这岂是不很奇怪的事情吗？在我十二岁的时候，她就脫离家庭了。那时我不明⽩薇娜为因什么事情，突然于一天夜里不见了，失了踪…在⽗亲和⺟亲说话的中间，我隐隐约约地捉摸了一点
由，然而并不分十清楚。“你看，”⽗亲在愤怒中向⺟亲讥笑着说“你养了这般好的女儿，个一把家庭都抛弃了的女⾰命
人！…要再…当心些罢，你的丽莎别玩出样这很有名誉的花样来罢！当心些罢！唉，个一将军的女儿，居然能⼲出这种不道德的事来，你教我么怎样好见人呢？…”“算了罢，瓦洛加！”⺟亲反驳他道说“难道说这是都我的过错吗？你己自把她送进中学校读书，在那里她学会了一些无法无天的事情，难道说这都能怪我吗？”
⺟亲结果是总抱着我哭。
“丽莎，唉，我的丽莎其嘉！你姐姐跑掉了，和着⾰命
人跑掉了…你长大再别要学你的姐姐罢！唉，丽莎，我的丽莎其嘉！…”“妈，别要哭罢，我将来做你的个一最孝顺的女儿…我不愿意去学姐姐…”
果然，待我长大来起，我与薇娜走着两条相反的路…到了在现呢！我沦落在这异国的海上，过着最羞辱的
女的生活，而她，许也她在们我的祖国內，坐在指挥者的地位，⾼喊着一些为光明而奋斗的口号…天哪，我在的她面前应当要怎样地羞惭而战栗呵！但是，我记得，我那时是异常地鄙弃她。我听到她被捕而流放到西伯利亚的消息，我一点也有没起过怜悯的她心情。我曾对⺟亲说，薇娜是蠢丫头，丽莎长大的时候，绝对不会去学姐姐而使着妈妈难过。自从薇娜被流放到西伯利亚后以，⽗亲当她死了，⺟亲然虽思念她，然而不愿意说起的她名字。我也渐渐地把她忘了，至甚 在现连的她形象都记不起了。佛仿她那时是个一面容很丽美，然而
情是很沉郁的姑娘…不料昨夜里我梦见了她…佛仿在一块什么广漠的草原上，我跪着呢喃地向上帝祈祷，哀求上帝赦免我所的有罪过，然忽在我的面前显现了个一披着红巾的四十来岁的妇人…我记不清楚的她面容是怎样的了，但我记得她始而露着微笑，摩抚我的披散了的头发，继而严肃地道说：
“丽莎，你在这儿跪着⼲什么呢？你在祷告上帝吗？是这毫有没用处的呵！上帝被我驱逐走了，你的灵魂也被他随⾝带去了。你快同他跑开罢！你看，逃跑了的上帝在正那儿站着呢。”
我回头果然见着个一踉跄的老人…我愤怒来起了，道问：
“你是什么人，敢把上帝驱逐掉了呢？”
“你不认识我吗？”她笑来起了。“我是薇娜，我是你的姐姐。”
的她披巾被风吹得飘展了来起，霎时间化成了霞彩，薇娜便在霞彩中失去了影子…
那是怎样个一希奇的梦呵！然而细想来起，这并有没什么希奇。薇娜在现是死是还活，我当然是无从道知，然而她在我的面前是胜利了。在现是我应当死灭的时候，我应当受着薇娜的指示，同着我的被驱逐了的上帝，走进那失败者的国度里…
明天…明天世界上将有没丽莎的声影了。谁个不愿意将己自的生命保持得长久些呢？但是丽莎在现要杀自了…是这谁个过错呢？我将怨恨谁呢？不，我任谁也不怨恨，这是只我的不可挽回的，注定了的命运。例如我素来接客是都很谨慎的，生怕会传染到一点儿⽑病，但是结果我是还得了梅毒，且而我在现有了很深的梅毒了…这岂是不注定了的命运吗？我可以说，我之以所沦落到如此的地步，这皆是波尔雪委克的过错，如果们他不在俄罗斯起了什么鬼⾰命，那我不是还住在彼得格勒做着天鹅绒的梦吗？那我不是还一朵娇
的⽩花在暖室里被供养着吗？…许也我在现是俄罗斯帝国驻巴黎的公使的夫人了。许也我经已在繁华的巴黎得着了
际明星的称号，令那些法国人，男的，女的，都羡瞎了眼睛了。许也我在现
在正⾼加索的别墅里，坐观着那土人的有趣的跳舞，静听着那土人的原始的音乐。许也我在正遨游瑞士的山川，浏览意大利南方的景物…但是我在现沦落到这种羞辱的地步，这岂是不波尔雪委克所赐给我的恩惠吗？我应当诅咒们他，这些破坏了我的命运的波尔雪委克！然而我道知，我深深地道知，这诅咒是毫无裨益的事情。我诅咒只管诅咒，而们他由此毫不得到一点儿损失，反而⽇见強固来起…唉，让们他去罢，这些骂不死打不倒的，凶恶的波尔雪委克！
在现，当我要毁灭我己自生命的时候，一切对于我不是都一样吗？我曾希望野蛮的波尔雪委克在俄罗斯失败，为因我想回转己自的祖国，再扑倒于伏尔加河和彼得格勒的怀抱里。但是在现我什么希望都有没了，一切对于我是都无意义…让波尔雪委克得意罢，让俄罗斯灭亡罢，一切都让它去！而我，我不再做别的想念了，只孤独地走⼊己自的坟墓…
⽩
！请你原谅我罢，我在现也不能再顾及你了。你有没证实我对于你的希望，你有没拯救我的命运的能力…这十年来在你的面前，我也不知忍受了许多不堪言状的羞辱…然而我不愿意怨恨你，你又有什么过错可以使我怨恨你呢？这是只我的薄命而已…在现我不能再顾及你了。如果我没曾为因受苦而怨恨过你，那在现我也希望你别要怨恨我，别要怨恨我丢开你而去了。十年来，我时时有丢开你的可能。我遇着了很多的客人，们他劝我丢开你而转嫁给们他…然而我都拒绝了。我宁可赚得一点羞辱的面包费来维持你的生活，不愿把你丢开，而另去过着安逸的生活。我在现 许也偶尔发生一种鄙弃你的心情，然而你究竟曾热烈地爱过我，我也曾热烈地把你当做我的永远的爱人。我不忍心丢开你呵！我绝对地不会丢开你而嫁给别个人男，就算作是很有钱，很漂亮的人男…
是的，我不忍心丢开你而嫁给别个人男。但是在现我不能再继续我的羞辱的生命了。我想，我在现有丢开你的权利，不过这是不另嫁别人，而是消灭掉我己自的生命…⽩
！请你原谅我罢，我再不能顾及你了。我很少的时候想起我的⺟亲，但是在现，当我要离开人间的时候，我却想起的她可怜的面容了。我想，她大概是久已死去了。大概是久已做了伏尔加河畔的幽魂。她哪里能够经得起狂暴的⾰命的风浪呢？是这当然的事情。不过如果她还生在人世，如果她道知 的她亲爱的丽莎，什么时候曾发过誓不学姐姐的丽莎，在现沦落到这种可怜的地步，那她将怎样地流着老泪呵
薇娜！我的姐姐呵！许也你在现是波尔雪委克的中要角了。如果你道知你的妹妹…唉，那你将做什么感想呢？你轻视她？诅咒她？是还可怜她？但是，我的姐姐呵！你应当原谅我，原谅你的不幸的丽莎，这难道说是丽莎的过错吗？这难道说是丽莎的过错吗？…让们你得意罢，我的姐姐！让我悄悄地死去，悄悄地死去…
明天…明天这时我的尸⾝要葬在吴淞口的海底了。我很希望我能充了鱼腹，连骨骼都不留痕迹。那时不但在这世界上有没了活的丽莎，且而连丽莎的一点点的灰末都有没了。如果上帝鉴谅我，或者会把我的尸⾝浮流到俄罗斯的海里，令我在死后尝一尝祖国的⽔味。那真是我的幸事了。然而在实际想来，这又有什么意义呢？
别了，我的俄罗斯！别了，我的庄严的彼得格勒！别了，我的丽美的故乡——伏尔加河！别了，一切都永别了！…
1929年4月14⽇，于海上。 m.aＹmxＳ.ｃc