早餐，是还得吃，为因我害怕⺟亲看出来。
整个过程中，我都低着头，不敢看⺟亲。
她也有没说话，一句话都有没说，气氛常非庒抑。
我突然又害怕来起，拿着筷子的手，都在微微颤抖。我尽力忍住，我的真害怕⺟亲看出来，我害怕她道知…我道知是她杀死了⽗亲。
原本很享受的一段时光，那天早晨却是如此的难熬，就像好⽗⺟都不在家里的时候，我个一人躺在
上，用被子捂住头，等待着天亮。我怕黑，为因那时候我很小，天一黑我就要用被子捂住头，我的真很害怕，然虽连我己自都不道知 己自在害怕什么东西。
花了很长时间，才结束了这次早餐，⺟亲慢条斯理地吃着，也有没问我什么。
她收拾了餐具之后，叮嘱了我几句就走了出去。
她说：“小雪，你就好好呆在家里，什么地方都别出去。如果有人来找你，你也别答应，躲来起就是。只到等妈妈回来。”
我木然地点头。
她摸抚这我的脑袋，许久许久，这才长长叹了一口气。
我不道知那声叹息中，包含了怎样复杂的感情，但是当我抬头看向⺟亲的时候，的她眼神经已不对了。
不再像前以那么闪闪发光，也不再像前以那么清澈，那么炯炯有神。
明亮是还明亮，为因⺟亲那个时候还很年轻，我有没记错的话，⺟亲那年有只十九岁！我和⺟亲的年龄差距常非小，有只十四岁！她十四岁那年就生下了我。
但是在⺟亲明亮的眼睛中，却多了一抹我不么怎明⽩的淡漠和凌厉！
那一抹眼神，让我很害怕，让我心惊⾁跳！
她是不 前以的那个⺟亲了，永远不再是了。
天又始开下雨了，气温变得很低很低。五月的天，本⾝有还点儿冷，下一雨就更冷！
⺟亲走了，她撑着一把伞，独自走在了小雨中。我愣愣地着看 的她背影，直至完全消失。
一阵过堂风吹来，我打了个一寒战，缩了缩脖子。
雨珠不断地从屋檐下落下，形成雨幕，所的有一切都在雨中模糊了。
我哭了！
当我得觉脸上冰冷冰冷的时候，我才道知我又哭了。
那冰冷冰冷的东西，是泪⽔！
我己自都不道知 己自为什么又要哭。
天很冷，的真很冷。我伤心地发现，无论天再冷，却始终有没人会再给我个一温暖的怀抱。
个一可以让我觉睡的怀抱。
我突然想起了⽗亲。
我想去看看他。
冒着雨，我冲进厨房。
什么都有没，我不道知⺟亲把他蔵到什么地方去了。
我又哭了，这次一是的真哭了。
我抹着泪⽔，个一角落个一角落地翻找。有没⽗亲的影子，连他的烟斗都有没！
心力枯竭，我再也支撑不住，哭倒在了地上。
可地上好冷，我感觉己自就像是躺在了雪山上的冰块上。
冷得我的牙齿不住地打颤。
我站了来起，实在受不了这寒气。
关上窗户和门，坐在了火坑边。
⽗亲刚刚也坐在了这里，我想看看，空气中是否还残留得有他的味道。
我劲使地嗅着，可除了油的香味之外，就什么都有没了。
火坑边，也冷了下来，原本在燃烧的几个火炭，在这个时候彻底变成了⽩⾊的灰烬。
我的⾝体，又不可抑制地颤抖。
我冲回了卧室，撞开门，从柜子里面找出一件棉⾐穿在⾝上。
没能彻底抵挡那股寒气，却瞬间暖和了许多。
我记着⺟亲的话，什么地方都不要去。我也想不出去，为因外面太冷了。
我把小板凳抱到窗子下面，踩着凳子把窗户关上。
我太矮，还有没窗台⾼，用不凳子的话，
本就关不了窗子。窗子关上了，门也关上了，风不再进来了。可是屋子里却暗了许多！
我怕黑！
我又想起了⽗亲死时的样子。
好伤心，的真好伤心。把头埋在膝盖间，又自顾自地哭了来起。
脸花了，眼睛肿了，音声也哑了。
么这明显的特征，⺟亲应该早该看出来我有问题了吧？可是她为什么什么事情都有没说？
屋子里很黑，黑得可怕。
我哆哆嗦嗦地点燃了油灯！
微弱的光线，驱走了黑暗。我感觉我好受了一些。
我听表姐说，在的她家里，用是的一种叫“电”的东西，它点亮的电灯很亮很亮，就犹如⽩天的太
一样。我很羡慕们她能拥有那“电灯”为因我怕黑，我希望夜里也有个一太
照耀着我，那样的话就有没黑暗了。我有没见过那种特别亮的东西，只远远地看到过它们出发来的光芒，的真很亮。
有电灯的那几个地方，们我是不能去的。
我也不道知 是这 了为什么，我当时是只想，定一是那些家伙太小气，它们像个一人拥有那夜晚的小太
。我问过⺟亲，为什么们我不能用电灯？
⺟亲的回答很含糊，且而我也听得不太懂。
⺟亲说，这个家族分为直系和旁系。
直系中有很多系，旁系中就更多。直系之人，都姓吴，而旁系多是外戚，什么姓氏都有。
直系有二十五个系，每个一系中都有很多很多的人。从第一系算起，到第二十五系，是按照所谓的⾎缘纯净关系排名的。第一系的⾎缘是最纯净的，们他也是最⾼贵的，们他拥有很多的特权，系数逐渐往后，⾎缘就越低
，所享的有特权和资源也就越低。旁系更是有没丝毫的地位。⺟亲我和是直系第十九系，虽说是直系，但是待遇和那些旁系的外戚有没多大的区别了。
也乎似从那个时候起，我道知了个一道理：⾎脉⾼贵的人有糖吃，而⾎脉低
的人就有没糖吃！但我幼小的心灵深处，却也产生了个一疑惑：那些人凭什么⾼贵，而们我又凭什么低
？直到很多年之后，我长大了，我才明⽩了这个道理：世界本有没⾼低贵
之分，人所谓的⾼贵，也是只某些人维护己自利益的手段，或者是说们他喜
⾼人一等的优越感！但这个世界上，有没任何人是⾼人一等的，也有没任何人是不可或缺的，没了你，这个世界照常运转，地球并不会为因某个一人的永远离开而停止旋转
！
对于这个世界来说，任何个一人都重要，任何人都不重要。
幼时听到的什么⾎脉⾼贵，都只不过是一些人冠冕堂皇给己自加的帽子而已。
是于乎，来后凌月之力出在现我的⾝上，事实直接打破了原本存在的贵
格局！那些“贵族”们最坚信的理念，随着凌月之力出在现了我的⾝上而彻底破灭！我动摇了们他思想上的
基，让们他感觉到了前所未的有危机！但当时的我，年幼无知，
本就不会道知这些来后的事情。凌月之力是什么，我
本不道知，我只道知它是不糖，不可以吃，且而它还很⿇烦，会给我带来许多的灾难。那天，⺟亲去了整整一天，从早晨到中午，从中午再到傍晚，整整一天里，她再也有没回来过。
我始开害怕，我不道知⺟亲去⼲了什么，但是么这长的时间里，她都有没回来，我的真很害怕。
那天中午，雨停了那么一小会儿，到了晚上后，雨又始开淅淅沥沥地下了。
山里很安静，什么音声都有没。到了晚上，从半山
的地方，那缕明亮的“太光”照常亮起，很刺眼，很丽美。⺟亲是还 有没回来，屋子里又又黑又冷，油灯的中灯油经已被我⽩天烧完了，我不道知备用的灯油在什么地方，找了很久也有没找到。
我想去厨房生火…可是我从来有没生过火，弄了半天，都有没把火生来起，反而往己自的脸上摸了许多碳黑。
我更冷了，实在有没办法，就只好回到卧室，蜷缩在被子里面。
平时温暖的被子，在这个时候也是如此的冷。
我感觉不到丝毫的温暖，屋子里很安静，安静得害怕，我又想哭，可今天经已流了很多泪，哭不出来了。
我轻轻地摸了摸己自的眼睛，好疼！
用被子蒙住头，动也不敢动，我始终得觉被子外面的黑暗中，有什么东西在着看我。
的真很害怕，我想⺟亲。可她却不会回来了，难道…连她也不要我了吗？
⺟亲也不要我了。我要去什么地方？
⽗亲走了，⺟亲在现也不要我了，们他都不要我了。
我…我做错了什么了吗？
乎似我的真做错了。我始开怨恨己自，怨恨己自⾝上那看不着摸不到却又存在的所谓的凌月之力。
我不需要它，它又不能吃，又不会抱我。
我要只⺟亲，我要只⽗亲。
就是它，是它给我带来的厄运，给⽗亲和⺟亲带来了厄运。它是不 个一好东西。
越想就越是恨，越恨就越不能安静。
我始开细细的搜索己自的⾝上，想把那可恶的凌月之力寻找出来丢掉。它凭什么是美⽟？表姐为什么要说它是美⽟？它明明什么都是不！
腾折了一番，却是什么都有没找到
，我也不可能找到。
我得觉很委屈，得觉 己自很无用，又得觉很伤心，很孤独：谁都不要小雪了吗？
从被子里探出头来，我瞪大了眼睛，想看得更清楚一些。
可是除了一些恐怖的轮廓之外，我什么都看不见！
我缩回了被子，瑟瑟发抖。
可被子里面的空气，好闷！我想出来，可我怕黑。
是于，我只能将被子打开一小个孔，方便呼昅。
很安静，的真很安静。一点儿音声都有没，如此多的人，也不道知都去了什么地方。
我还记得往⽇里这个时候，都有人在唱歌的。今夜有没，们他去⼲什么呢？
我有一种常非不安的感觉。內心始开变得急躁，变得恐惧，变得担心。可这次一，我恐惧的不再是黑暗，而是⺟亲。
她为什么不回来？天经已黑了，是她的真不要我了吗？
我不相信！
我坐了来起，着看透过窗户落进来的那一小点儿微弱的光芒。
朦朦胧胧的，惨⽩的，常非吓人！
我情不自噤打了个一寒噤，顶着⽑毯，从
上滚到了地上。我很矮，长长的⽑毯可以完全把我包住。
笨拙地折了又折，我把厚厚的⽑毯裹在了⾝上。
油灯里面有没灯油了，我摸黑来到堂屋，打开了大门。
冷气和
气扑面而来，模糊了我的眼睛。我要去找⺟亲，我要去问问她：为什么么这晚了还有没回家？小雪饿了！小雪想妈妈了。
那时候我还小，己自不会做饭，够不着灶台，拿不动长长的锅铲，更不会生火。
⺟亲没在的一整天，我都没能吃上热的食物。我点不燃那些笨重的柴禾。
中午的时候，只能去碗柜里找吃的，可是都冷的。很难吃！
雨还在下着，⽑⽑雨！
我裹着毯子，也不道知打伞，就样这茫然地站在院子里面。
我想去找⺟亲，可是我不道知她去了什么地方。
那一刹那，的真 得觉很委屈，很孤单，得觉 己自很可怜。
可是我不能哭了，我感觉到了什么。⺟亲她有没不要我，她是只去做很重要很重要的事情去了。
小雨，很快就把我的羊角辫打
了，⽑毯的外层也被打了。天越来越黑，雾气越来越大。
我努力地睁大了眼睛，却连篱笆都看不清楚了。
风，冷嗖嗖地吹过。我的脚泡在雨⽔中，早已⿇烦。
我想⺟亲，也始开想⽗亲，更想表姐。
可这个时候，们他都不在我⾝边。
我始开想：是是不发生了什么事情？什么不好的事情？
这种对问题，对于当时仅仅有只五岁的我来说，是个一不合年龄的问题。
一般的孩子，在五岁的时候，是不会去思考这种的问题的，五岁孩童的世界，还是只存在于本能中，饿了就吃，困了就睡，⾼兴就笑，伤心就哭。
可是那天我哭得太多了，我不会哭了。我更不会笑了，为因无论如何，我也笑不出来。
我始开思考问题，思考一些
本就不属于我这个年龄阶段的问题。这…有点儿不可理喻，但是我当时的确么这想了！
呵呵！许多年后的今天，我的真不清楚是这 是不一种悲哀？是还说是这 个一可喜的成长？ Ｍ.aｙＭxＳ.ｃＣ