第四卷 78·《纪念bruceangel》（3）
们我之间聊得很少很少，一直为以是己自太沉默，太內向的缘故。
但是，我不希望错过任何可以见到他的机会，即使我道知见到他的时候最多也是只网友之间必要的问好，谈谈生活学习上的近况。
我想他会出现的，我想，那个特别的头像定一会变成彩⾊的。许也下一秒，他就在我的眼前了…“网络是只消遣而已，你最好不要太认真。”
回想着他曾经对我说过的话，里心泛起一阵莫名的失落和苦涩。是的，他说到做到了，他的确很好地做到了。我道知，在网络这个虚幻的世界里，我也应该学会“不认真”也应该学会“玩世不恭”
，可是，他并是不普通的网友，他是我的gg，个一在京大的gg，个一我十七年来的第个一gg！然虽我努力说地服己自不要太认真，可是我终究无法做到！
8：00了，两个小时的死寂和等待让我有点疲惫。而就在那个时候，他，来了…心头掠过一阵
动，但样这的动只在一瞬间，为因，他是不gg，而是我的个一网友“语过添情”“好啊，今天么怎有空啊？是不周末哦！”然后是一大串的笑脸。突然感觉有点心烦，他是不bruceangel，却浪费了我的感情，让我莫名其妙地奋兴却又让我莫名其妙地大失所望。
“我在等人。”“哦？是是不在等我呢？我很想你哦！”又是一大串的笑脸。“你简直恶心！你为以我也像你一样无聊啊？我那么空吗？我等你？你是谁啊？”
我突然很莫名其妙地生气了，我也准备着，等待着，他用同样恶狠狠的话回敬我。两个小时的等待，我竟有没生gg的气，却很莫名其妙地把语过添情当作了发怈对象。
“你么怎了？我说错话了吗？如果我说错了请你原谅好吗？对不起！”“你心情不好吗？发生什么事了呢？”“我是不你的gf（goodfriend）吗？有什么不可以我和说的呢？”
“不要不我和说话好不好？”…我下一子竟然不道知该怎样回答，我该和他说些什么呢？我想我刚才的话，定一好过分，的真好过分！我到底是么怎了呢？“对不起！我在等个一朋友。”语过添情的出现实其给了失落的中我最大的安慰“的真好对不起！”然后是个一“微笑”个一很勉強的微笑。
“等了很久了？他，迟到了？”“是的，等了他，两个小时，可是…他说过他会在这个时间上线的，可是…”
“他失约了？们你约好时间的对吗？他么怎可以样这啊？”“不过，他说不定突然有事呢。我陪你聊不好吗？们我这儿好冷哦！”然后，是一朵玫瑰，一双筷子一碗饭。为什么样这几个简简单单的图标，样这几句简简单单的话竟会让我得觉委屈，伤心和难过？我能感得觉到，寒冷的空气里，有一种东西在渐渐地融化。
泪，终于无休止地滑落，滴在了冰冷冰冷的键盘的
隙里，碎了，是同样的，冰冷冰冷…“你喜
看星星吗？你能找到窗外那颗属于你己自的星星吗？“你并不寂寞啊，你看，有么这多星星都陪着你呢！”“见看那颗最亮的星星了吗？那定一是我在冲着你笑哦！”8：30的时候我下线了，倚着
台，回想着语过添情说过的话。我的真 见看了那颗最亮最亮的星星，想起了一光年的距离…个一凄美，浪漫，梦幻的故事。
“每个一女孩都曾经是个一无泪的天使，当她遇到心爱的男孩时便有了泪，天使落泪，坠落人间。以所每个一男孩都不能辜负他的女孩，为因她曾经了为你，放弃了整个天堂。”
是这我第次一那么认真地等个一男孩，但许也，样这的等待本⾝就是一种有没任何意义的傻，以所我得到的，仅仅是只寂寞的空气中飘
着的挥之不去的思念，夹杂着，淡淡的失落，淡淡的伤感，淡淡的委屈，有还，淡淡的苦涩…“每个一女孩都曾经是个一无泪的天使，当她遇到期待的哥哥时便有了泪，天使落泪，坠落人间。以所每个一哥哥都不能辜负他的妹妹，为因她曾经了为你，放弃了整个天堂。”
第四卷 79·《纪念bruceangel》（4）
我曾经试图在夜空中找到天蝎宮和处女座…那是两个怎样的星座呢？它们离得远吗？有多远呢？是一光年的距离吗？佛说过，我离幸福经已很近了，他定一会注意到这个世界上有还天蝎座的我和处女座的他的，难道是不吗？
一滴⽔从屋檐上掉了下来，在我眼前闪过的时候，昏暗的灯光被折
得很亮很亮，犹如一颗晶莹剔透的玻璃球，然后，落到了地上，散出发一丝隐约的，细微的，破裂的音声…在样这
个一安静，寂寞，哀伤的夜晚。…我道知，我能感得觉到，它，定一是碎了…世间最悲哀的事，莫过于等待：有没承诺，有没收获，有没终止的等待。
这到底让我想起他了，个一同样比我大三岁的男孩。曾经，我也在无意中让他等待，每次看到他那些略显疲惫的留言，都得觉抱歉和亏欠。
我想，等待有时侯，是一种不公的幸福。我道知，当我那么认真地等待bruceangel时，我经已把他放在了个一很⾼很⾼的位置，至少，我是在乎他，想念他，期待着他的。
许也，他永远都不会道知曾经有样这 个一女孩傻傻地等待着她哥哥的出现，即使有一天他道知了，最多也是只不屑地一笑：“她简直就是幼稚！”
是的，我一直是单纯和幼稚的…然虽我并不愿用样这的字眼来评价快要成年的己自，为因从一始开，我就把这种对他来说只能作为消遣工具的网络聊天当成了现实生命中实真的延续。
当我把所的有期待和幻想倾注在bruceangel⾝上时，就经已注定了有一天要承受失败的打击，注定了要让己自彻彻底底地痛苦次一。
bruceangel毕竟是虚幻的啊，在这个纷繁
的假面舞会上，他么怎可能让我看到实真的他呢？即使做了我的哥哥，对他而言，那也只不过是个一虚无缥缈的角⾊而已啊！2003年11月21⽇是我离开网络的⽇子，之后的故事便是一片空⽩。三个月的时间里，我遇到了bruceangel，我有了第个一哥哥，然后，我就在网上等他。
们我的聊天最多不过十次，他很自豪说地京大“wonderful”
，说我期中试考考得“exore》他可以唱得“verywell”他说我应该花更多的时间去学习英语，不管么怎样都要cheerup，eon！
依然记得离开之前他说的那句话：“后以要是有没在qq上见看你，我也会很⾼兴的，为因我道知，她定一是在努力学习了。”我想我应该跟他说声“谢谢”的，至少，他曾经给过我学习上的鼓励和帮助。
我始终是想他的…我在京大的哥哥。隔了个一长长的冬天，隔了个一冷冷的寒假，他是否也想念过他的妹妹呢？哪怕有只1/4秒的瞬间？哪怕在他眼里“幼稚”始终是“妹妹”的代名词？我曾经用了一天的时间打了一封好长好长的电子邮件，告诉他我有多想他，我最近的生活过得好不好，我的学业顺不顺利。
而远方的他是是不一样的快乐，是是不还热衷于听那些很经典的英文歌曲…
第四卷 80·《纪念bruceangel》（5）
我明明道知在样这寒冷的冬天所的有热情都会凝固成冰，明明道知他的冷淡会让我的处境更加尴尬，可是我是还那么做了，义无反顾地做了。
许也从一始开我就认定了一种东西，以所才甘愿让己自受伤…天蝎是很容易受伤的，然虽在茫茫沙漠里，蝎子有着唯一一
毒针，可是又有多少人能够理解，在坚強的外表下，隐蔵的，是只一颗脆弱敏儿感孤独却充満着热情的心呢？漫长的寒冷的将近三个月的冬天…早晨来起的时候会想到他，听着收音机里播放英文歌曲的时候会想到他，个一人散步的时候会想到他，写⽇记的时候是还会想到他。
想他的时候有点伤感，是一种快要抓不住的勉強的幸福。可是我是还想他了，想得脑海里只剩下个一名字：bruceangel。
我终于发现己自会为因他而忧郁了，可样这的结果并是不我的初衷啊。
时间可以冲淡离别的酒，可为什么我对他的想念会愈演愈烈？等了他个一寒假，我累了，是心累，是一种空虚寂寞之下的⿇木和疲惫。
我能看到的，是只那个每天是都灰⾊的头像，我想，他是把我忘了吧？
很偶然的一天，大概是2004年的2月初，在qq上寂寞地呆了个一下午，我
了⼲涸的眼睛准备下线。整整个一寒假的等待，我想是该结束的时候了。而就在那时，竟意外地见看了bruceangel的头像变成了彩⾊。
我不道知该怎样形容当时的心情：疲惫不堪后的喜出望外？苦苦等待后的満⾜幸福？许也都有。
“gg，你终于出现了！”我想我的虔诚定一感动了佛，为因那一刻，佛让我得到了最大的安慰和満⾜。
失落也好，无奈也罢，当他出现的时候，所有所的有感情都像是幻化成一种快要流泪的幸福。是的，幸福，为因我终于见到他了，我见到了我想念了几个月的gg！
我不道知隔了将近四个月的时间，当他再次看到“gg”时是是不会有一种久违的快乐和
悉，有还，感动。…我希望他是快乐的，然虽我很清楚，他绝不会象我样这 奋兴。他说他经已到学校了，经已到了“京大”他说他在正网上选课。我想起了很久前以的次一，和他聊的时候，他也是在选课，结果有没选到心仪的课程。
我记得那个时候我向他道歉了，我说：“的真好对不起，一直和你聊，打扰你了！”我不道知我为什么会向他道歉，事实上，在现想想我
本就有没哪点对不起他。或许我的真把他放在了个一太⾼太⾼的位置，或许为因我对他的崇拜太过盲目，也或许，从一始开，我的软弱注定了这终究不会是一段平等的感情。
们我的相遇是我永远都无法忘却的记忆，为因，它太美太美了，美得让我有时侯会突然得觉 己自是是不在梦里？以所我一直紧紧地抓着它，抓着它，也抓着我己自。
他深沉，谦逊，真诚，或许，还为因“京大”我对他多了一份崇敬和景仰…至甚，一直以来，在我里心，他，就是“完美”的诠释。 M.ａyMｘS.cC