3月25⽇，农历二月初六，星期三，
。温暖如
光，深邃如银河！我想用这句话定一就可以形容安然了。为因调休，今天我又一整天的时间可以任己自挥洒，但是我却有没任何的心情要想去浪费我的⽇子。周鹏案件经已 去过 个一多月了，几乎所的有人都经已淡忘了这件事。人是很奇怪的东西，许也当时天崩地裂、海枯石烂，但是过一段时间后，立马就变得有没那么重要了。很少有人会对个一人或者一件事那么认真。
但是我依旧有没释怀。在那天见到了周鹏和他游戏里的网友的对话后以，我更加的怀疑。以所我再次去了他前以工作的洗刷刷公司，但许也是被问的次数太多了，许也是得觉我老是打扰们他工作，他前以的同事对于我的问话始开变得不耐烦，至甚有些爱答不理。而死者的东西经已完全不属于他了。有用的经已被同宿舍的人瓜分光了，而没用的早被收垃圾的捡走了。就两他前以住的那张
上也经已换了个一新的面孔。人情淡薄凉如纸，大概也就如此了。
既然在现实之中找不到疑犯的蛛丝马迹，那么我只好始开 始开细细的查周鹏在网络这个现代虚拟世界的中蛛丝马迹了。但是所查到的结果却让我大失所望。除了在游戏中有很多关于他的踪迹以外，他在网上的活动几乎为零。我本为以他至少会在网上购购物，撩撩妹子的。但是实真情况确是他的所的有购物帐号和微博、qq和微信是都空⽩一片。
我本为以 是这他人故意为之，以所去查看了所的有源代码，但是令人失望是的，从注册这些帐号始开，他几乎就从未用过它们，完全将它们遗忘在了堆満灰尘的角落。
一上午的时间很快去过，下一午的时间也经已过半。我却有没丝毫的收获。我始开变得烦躁不安，一伸手就将堆积在工作桌上的所有文件都扫到了地上，而电脑的屏幕也受到了我拳头的重击。咖啡杯子碎裂在地，咖啡的残渍始开侵蚀⽩⾊的纸张，不声不响。
我披上夹克外套，拿了钥匙串，摔门而出。
等我经已发动车子的时候，我却茫然了：我该到哪里去呢？想了很久，乎似也只能去找她了。我害怕见到她，乎似她可以看穿我內心的一切小动作和肮脏之处，更恐怖是的她可以看出我愤怒的
源和隐蔵的最深的记忆；但时同我又期待见到她，有只她可以懂得我內心深处的痛楚和不可言说的去过，更可爱是的每次她都会
怒我从而让我释放不该的有庒力和愤怒。我很清楚她绝对不会属于我，但我又舍不得她离我远去。以所我想站在不远的地方，默默的着看她幸福，注视着的她人生。可是，我在现 始开害怕伤害她了。我从很多谜团组成的这个
雾森林里乎似看到一切都和她有关，乎似一切都和她有着千丝万缕的关系。我在望渴真相的时同，又害怕无意之中伤害她。当我开车到她家企业的公司大楼的对面时，我将车停靠在路边。下了车后，叼了一直烟，但是我并有没昅，仅仅是叼着，看向对面的大楼。我在里心嘲笑己自 有没勇气，有没勇气去直面她，有没勇气去多接触她，而只能采取卑鄙的见不得人的手段去了解她。
如清泉一般的女孩子出在现我面前时，我第一时间想到的居然是不去珍惜，而是想去在清泉中寻找是否有糜烂的淤泥。但等到我回过神的时候，她早已远离了我。将我紧紧的排除在了心门之外。
当我见看她微笑着挽着另个一女人出来的时候，我看清了她充満活力的眼睛和溢満幸福的脸庞。她飞扬的秀发随着微风起舞，在空中舞蹈。而一⾝淡蓝⾊的连⾐裙让的她肤⾊显得很⽩很⽩。
许也人与人之间的真有心灵感应吧！她乎似感知到了有人在观察她，立马戒备的始开朝周围探看，在她还有没发现我之前，我赶紧上了车。在有没找寻到己自所要找寻的人后，她放弃了，在和人道别后，上了一辆出租车。
我紧紧跟在那辆出租车后，跟随它的节奏而前进。等她下车后以，我才看到她要去是的一家⾼级定制的婚纱店。我将车开到婚纱店的对面，停下。在茶餐厅里找了个一刚好可以看清婚纱店內情景的好视觉座位。等在里面的人果然是奈何。除了他以外，有还一男一女，想必是来陪们他的。
我想我该为们他感到⾼兴。更应该为她感到开心。为因她我和一样很难得到开心，很难有心动的感觉，很难有幸福。但是不道知为什么，我的里心竟然有一丝丝的失落，就像是属于己自的珍宝被别人偷了去。
以所，当我看到拿着婚纱进试⾐间的是不她，而是另外个一女孩子的时候。我里心紧绷着的弦居然下一子就放轻松了，竟然有了一丝丝甜甜的如蜂藌一般的东西溢出心底。
我想我是彻底的疯了。
我仔细的盯着她，看到她依在别的人男的怀中散发着淡淡的幸福。我将目光从那刺眼的场景中转移，又回想起她那可疑的充満狡诈意味的“姐姐”林⽟洁。那个女人，有着比鹰还要锐利的眼睛，却可以将那双眼睛时同伪装成狐狸的狡猾和狐媚，但时同又可以伪装成⽩兰一般纯净和⼲净。但是的她心呢？应该是个一黑洞吧，深的不见底，也有没尽头。但是却可以昅引一切的需要的不需要的⼲净的肮脏的所的有东西。
那是另外的一种女人啊！我想我的直觉应该有没错，林⽟洁绝对有问题，那么安然呢？她和这整个的事件又有什么关系呢？她知不道知着所的有整个计划呢？我不敢往下继续想了。
等我在转眼朝店里望去的时候，我见看了另外个一女孩子穿着洁⽩的婚纱，微微笑着。安然也在笑，是那种淡淡的令人心安的笑容。从这个角度看去过，正好可以看清她脸上的任何个一微小变化。
我想我对她不够实诚，而她对我也有没那么诚实，以所 们我之间才会一直隔着淡淡的隔膜。我在想我为什么会对她带有一些防备呢？第次一见的她时候，是只 得觉她还蛮可爱的，是个一贴心的小妹妹。但是当第二次见面，并好心的帮助她，却遭到她毫不客气的猜测，而那猜测有还百分之八十是实真的时候，我就始开对她无法展开己自的真心了吧！
实其我就像是只一胆小的刺猬一样，在有没危险的时候就将己自的刺都好好的隐蔵来起，装作是纯真善良不会害人的小动物，但是一旦有了那么一点点的危险或者是危险的征兆，就会竖起満⾝的尖刺阻止别人靠近己自。以所我活该一直活得孤单。
难道小时候的伤口就不会自动的愈合吗？难道就只能让它溃烂掉吗？我的确是么这做的啊，在恶心别人的时同也恶心了己自。但事实确是别人说的是都真相，而我却一直在揭开别人的真相，而隐蔵己自的真相。许也就是为因胆小吧，才会害怕别人揭开己自的面纱，看清己自的人格，看透己自的人生。
那个会看透我的人，会是对面那个穿着⽩⾊婚纱，有些不好意思的女人吗？安然。
等她换了⾐服，被的她 人男抱住的那一刻，我出发了机手里的信短。安然，我是的真希望你幸福。我在里心 么这祝福着。
在开车离开的那一刻，我见看她朝我这边望过来。是还那双清亮的有没一丝一毫表情的眼睛。着看 的她样子，我笑了，我想这一生她都会用这种眼神看我了吧！
实其，样这子也好！
在开车回家的那一刻，看到地上杂
的扔的到处是都的纸张，我突然就心平气和了。我静静的将散的纸张一张一张整理好，然后用笤帚将破碎的咖啡杯收拾好了。着看洁净的一尘不染的屋子，着看空
的有没什么装饰的屋子，我突然得觉
己自
失败的。尤其是在想起那个女孩子穿着婚纱的样子，更是加深了这种感觉。仔细想了想，乎似也就有只工作能给我力量了。也有只在破案的时候我才能找到己自的存在感。以所说，我在现存在就是了为找寻每一桩疑案的真相了吧！
想完后，我依旧坐在了工作椅上，打开了电脑，始开再次的去确认周鹏案件有关的频视。然虽 经已看了无数遍了，但是我是还 有没放弃，要想从中找出哪怕一点点的不对劲。
当时我就得觉我这次的观看定一不会有什么收获。而等到夜午三点的时候，我
着早已酸涨(￣︶￣)↗不已的眼睛，扭着经已僵硬的
板，动着早已凝固的脖子时，我什么新的东西也有没发现，证明了我当时的预感。着看依旧亮如⽩昼的京北城，我不道知在样这的时刻有还多少人还在默默的奋斗着，在朝着己自的梦想前进着。但是有梦想的⽇子是总美好的，奋斗的⽇子也是总蛮好的。样这的京北城也真好啊！ m.AＹmXs.Ｃc