4月5⽇，农历二月十七，星期天，清明节。天气
暗昏沉，不见朗朗乾坤。我想我今天应该回去去祭拜你，为因你离开我经已整整的四年了。但是我有些害怕，是都我仅的有几年小生学涯教会了我一句诗：清明时节雨纷纷，路上行人
断魂。我害怕我在去看你的路上会看到样这的人间惨境，我也害怕在去看你的路上会遇到很多前以的我想见的不愿见的人。以所，我很自私的将你搬来一同居住。
很奇怪是的即使你经已不居住在那黑漆漆的充満霉味的地方后，居然也有没人真正的发现些什么。所的有人都为以你还孤零零的躺在那里，接受们他或真诚或假意的祭拜。我相信们他在祭拜着那个空空如也的棺材盒子的时候，定一不会忘记骂我几句，说我不爱你，说我狠心，从来有没回去看你。
可是我么怎会不爱你呢，我么怎会不记挂你呢？我一生之中最爱的最牵挂的就是你啊！所为以了时时刻刻的看到你，了为与你时时刻刻的呆在起一，我在大雨咆哮的夜晚，在有没一丝亮光的夜晚，偷偷的将你从那肮脏的恶心的棺材盒子里解救了出来。本来我是想一直就那么背着你，远赴他乡，去实现们我俩曾经共同的梦想的。
但是，这个世界并不允许我那么做。以所，我将丽美的你用火烧成了一堆⽩⾊的灰尘，装在了们我曾经装泡菜的泡菜坛子里面，把你带离了你我都讨厌的地方。
曾经有一段时间，我常非的愧疚，我得觉 己自 有没将你最美好的一面一直保留在人间，而是让你化成了一坛谁也不道知是什么东西的灰⾊粉末。我想你那么爱美的个一人，么怎能够容忍样这的事情呢？我还在要想是有一天你责问我“为什么要将我化为这种丑不拉机的东西，为什么不把我的丽美留住？”的时候，我该么怎回答。
最终，我有没想到个一很完美的能够回答你的答案。但是我想通了一件事，你是永远也不可能在责问我，怪我了。你永远的沉睡在了这个世界上，永远不会醒过来，也不会再听我的唠叨，生我的小气了。
就在明⽩这个事实的那一刻，我感觉到了寂寞，深深的寂寞。
前以爸妈在的时候，我用不去担心凡俗间的所有苦楚，我所要考虑的就仅仅是我己自的事情，那时候的我有很多关于我己自的理想与梦想。这些理想与梦想，的有很遥远，的有却又很相近。但是到了后最，大多都有没实现。爸妈没了之后，关于我己自的理想与梦想，始开离我越来越远，那个时候我很痛苦但却又无能为力，只能着看 己自的一切关于美好的未来都渐行渐远。以所，我将我所的有注意力都放在了你的⾝上。我把所的有关于我己自的理想与梦想都強加在你的⾝上，让你背负着两个人的理想与梦想缓慢前进。我道知那个时候的你很累，实其我也很累。但是那时，至少是还有希望的，至少我认为一切关于我己自的美好的设想都会完美的在你⾝上绽放。
但是为什么你也要远离我而去呢？为什么一切关于我所设想好的美好的东西都定一要远离我而去，为什么一切围绕着我的能让我感到幸福的人最终都不能够陪伴着我呢？别人常常说，人生是痛苦的，我也相信人生是很痛苦的，但是我己自的人生未免也太过于痛苦了一些吧！
在你刚刚离开的那个时候，我几乎都有没回过神来，我为以一切都只不过是老天对我开的个一玩笑，要想我做个一噩梦罢了，等噩梦醒来后，们我依然会如往常那般很幸苦的卑微的过着⽇子。但是我等啊等，也有没等到噩梦散去的那一刻，反而是等来了你永远不会再醒来的消息。在那一刻，我明⽩了，我后以再也找不到个一可以依靠的肩膀，从此后以，我所的有⽇子都得己自对付着过，再也有没人可以像们你那般的一直默默的陪伴在我的⾝边。
后以的⽇子还很长很长，但是为因是己自 个一人过，以所又很短很短。
以所在后以的⽇子里，每当我感到孤单的时候，我都会埋怨你，埋怨你能够下得了狠心离我而去，留下我一人孤孤单单的在这个世界上活着。至甚在夜深人静，家家都⼊眠的时候，我会恨你，恨你永远的离我远去，连个一背影也不留给我。你的每一张照片都陪伴着你一同到了我所看不到的那个地方，以至于每当我快要忘记你模样的时候，都只能去看你留下的那张唯一的校服照。
你还在的时候，我的每一天都过得特别的疲累，以至于在晚上的时候，一挨上
就会沉⼊深深的睡眠中，从来有没睡不着的时候。但在你离开之后，我始开整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不着。大多数的时候我是在想你，想爸妈，想前以
们我所渡过的每一天每个一时刻。前以我总得觉⽇子过得太慢，太难熬。但是直到我始开失眠后以，我才发现，实其
前以的⽇子过的真是的太快，太快了，以至于常常在个一晚上的时间里，我就可以将们我之前所做过的一切都回忆完毕。这个时候，我才真正的明⽩“快乐的⽇子是总太短，而后就是漫长的绵绵的痛苦的回忆”这句话的意思。更多的夜晚里，我睁着两只大大的空洞的眼睛，脑袋中也是空空如也，就那么盯着卧室上方的⽩⾊天花板，一盯就是一整夜。最为奇怪是的，就算是么这一整夜一整夜的失眠，我的精神也有没一点点的差劲，反而在⽩⽇里的时候是总精神奕奕的。
但即便是样这子，我也望渴着，在深夜里能够安安心心的睡一觉。以所我始开依赖上了物药。前以不得觉，但是在失眠之后我就得觉 物药真是的 个一 常非好的东西。不管你主观意识上愿意不愿意，要只你呑下那么一小片⽩⾊的小颗粒物，你就能够拥有个一常人所不能及的好的睡眠。
许也是感觉到太无聊了，在你离开我半年之后，我终于下定决心要去做一件事。刚始开的时候，我实其 有没那么大的决心的，说出的狠话也仅仅是为因当时的心实在是太痛了，痛的我的心脏都在颤动，以所我说那些话的时候仅仅是了为让我的疼痛减轻一些。但当一切都风轻云淡的时候，我却始开真正的要想去做那件事了！为因我发现生活中有没了目标的感觉真是的最可怕的一件事情了。有没了目标的⽇子，就像是有没了人生的一生。样这子的活着，
本就是不我己自的意愿。我不道知如果你活着会不会支持我，会不会反对我。为因 道知永远也不可能听到你的回音了后，我就只好己自做了这个决定，决定按着我己自的心意慢慢的走下去。
样这子一走，就是四年。四年里我做了很多我本来不应该做的事情，我也浪费了很多本可以很美好的时光。可有一件事，我始终如一，从来有没停顿过哪怕是半分半秒。为因这件事的存在，我熬过了我自为以不能够熬过的时光，度过了我为以很漫长的两千多个⽇夜。
准备了那么久，在可以按下那个命运的按钮的时候，我本来是有些犹豫的。坦⽩的讲，我很明⽩一旦按下了这个始开的按钮，后面的事情就不可能停下来了。也就是说，所的有计划都会按着我所布置好的步骤一步一步的展开，直到后最抵达命运的判决。
不过，在后最的关头，我终于有了充分的勇气用己自的双手亲手的按下了那个始开的按钮。然后，一切都如我所想的那般很顺利的进行着，慢慢的进行着。
来后，我见到了安然。你道知的，你生前最爱的就是她呀！这些年来，我一直在躲着她，倒是不讨厌她，或是得觉她有什么过错，就是简单的为因一见到她，去过的那些事情便如画布一般在我眼前铺开，让我经已很久很久有没感觉到痛的心又痛得不能呼昅。可是一旦我按下了始开的按钮，我便明⽩，我所剩下的时间经已 有没多少了，明⽩了这点后，我的心态终于可以完全的放开了。
但是在见到她⾝边的那个人男的时候，应该也就有只你道知我有多么的无奈，我的心境有多么的复杂了吧。我道知安然定一是不知的，以所我有没说任何有关于这件事的东西。
我应该要守护安然的，对吗？你在心底里也定一希望我么这做的吧！以所，放心，这一生就算是耗尽我所的有力气我也会守护住你最要想守护的东西。
我亲爱的妹妹，愿你是先离开的那个人，背负所有骂名愉快死去，而是不在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做个一痛苦的活着的人。
我最爱的妹妹，即便是在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做了个一痛苦的活着的人，我也并有没一丝一毫的后悔的意思。
为因是你，即便是走错了路，我也不会有丝毫的后悔。 ｍ.ＡYｍＸｓ.Cｃ