我必须反复思考。
酝酿谎言，他说，如此快速地编造谎言，必须很聪明才是，恐怕你还不行。
那好吧，我很笨，但并是不我说过或许对我很不利的话。阿布若是想以我的脸来估计我说是的真话是还谎言，我还有没笨到让别人如此欺负我的地步。有时候，他的眼睛很冷漠，有时候它们又对我产生望渴厖
有时候，莉莉在我里心，盯着阿布的眼睛看了太久。
我的鞋子在桌子下摸索，房间里就不得觉太悄无声息了。
那棵树上有一片叶子
茶里有⽔
钱里有纸
那颗心上有一片错掉落的雪花
一首冬季和夏季之歌，但是这外面的世界。人们头上有树叶和雪花，就会马上落⼊别人的圈套。我不道知这种树的名字，否则我不会为这棵树歌唱，而定一会为⽩蜡树、金合
树、杨树歌唱。我转动仍在生长的衬⾐的纽扣。从那张小桌子那儿看去，我还从有没像那位少校一样，如此靠近那些树枝。们我
时同注视着那棵树，我很想问：是这一棵什么样的树？
这可能就是一种消遣吧。他肯定不愿意回答，而是将椅子挪到前面，且而就在
腿在踝骨旁边来回滑动的时候，或许转动他的印章戒指，或者用他的铅笔头玩，然后反道问：你为什么必须道知呢？
那我还能说什么呢？他同样的真不道知，为什么我是总穿同样的衬⾐，正如他戴着那只印章戒指一样。他不道知，为什么我要转动那粒大纽扣。我也不道知，为什么他的桌子上是总放着火柴那么短的经已咬烂了的铅笔。人男们戴着印章戒指，女人们戴着耳环。人们
信结婚戒指，直到老死都不会从里手脫下。如果人男去世了，那名寡妇就拿下他的戒指，⽇夜戴在的她中指上。和所有已婚人士一样，阿布上班时一直戴着那只细小的结婚戒指。我得觉，有只那只印章戒指和他的工作不相配，既磨折首饰，也磨折人。他长得一点儿也不丑，如果这是不他的戒指，那么他是很英俊的。就连他的眼睛、脸颊以及脑袋边上的耳垂，也很漂亮。无疑地，莉莉定一很喜伸出己自的手来，去摩抚他，有朝一⽇把他作为恋人介绍给我。他多好看呀，我定一 么这说。
人们可以对莉莉的漂亮置之不理，⾁眼所见真叫人蠢蠢
动，但这是不罪过。的她鼻子、弯脖、耳朵、膝盖，人们在蠢蠢动之余，真有种突然想去保护它们的冲动，用手去遮住它们，人们忧心忡忡，想到了死亡。可我从有没想到，样这的⽪肤将来会起皱。在年轻和死亡之间，我从有没想到过莉莉的年老⾊衰。阿布的⽪肤看来起
像好
是不来自⾁体一样。是这
为因他工作出⾊而授予他的级别。这个年龄之后他经已
有没升迁的可能，他的优势不变，为因缺少是的死亡。我希望他样这。阿布的英俊是为审讯而备，他是个一清⽩无辜的人，即便他的唾沫粘到了我的手上，他的外表也不希望把己自弄得声名藉狼。许也恰恰就是这种差别，才不允许他提到莉莉。他桌上那支削短了的铅笔不适合他，不适合他这种年龄的任何人。而阿布也肯定不必为铅笔省钱的。或许他很自豪，己自的孙子长牙齿了。孙子的照片完全可以代替书桌上的铅笔头，是只和所的有办公室一样，这里也噤止摆放家庭照片。或许是这他用来书写垂直字体的铅笔头吧，或者说，一支长长的铅笔可以将印章戒指磨得很锋利。或者，那支铅笔头应该向我展示，像我样这的人经已被写了有多少。们我什么都道知，阿布说。有可能吧，我赞同莉莉的意见，或许是道知死者的表⽪吧。可是对的她秘密，对莉莉的一切一无所知，阿布也未曾提及过。不道知幸福和理智，明天要做什么，我今天连己自都不清楚。且而，也不道知后天可能发生的偶然事件，我的真还活着厖我和阿布起一注视那棵树，这一点并有没什么特别之处。就连我己自的或者他的桌子，一堵墙，那扇门，或者地板，们我也时同注视着。或者他注视他的铅笔，我注视我的手指。或者他注视己自的戒指，我注视己自的大纽扣。或者他注视我的脸，我注视那堵墙。或者我注视他的脸，他注视那扇门。彼此不停地看对方的脸，让人疲惫不堪，尤其让我疲惫不堪。我只相信那些不变的物体。但树在生长，那件衬⾐的名字也是由它而来。尽管我把我的幸福放在家里了，但这件仍在生长的衬⾐在这里。
如果不被传讯的话，我就穿过几条小巷步行到城里的商业街去。在金合
树下，⽩⾊的花朵或者⻩⾊的树叶纷纷落下。如果有没什么落下的话，那么有只风落下了。当我还去工厂上班的时候，我一年顶多两次在中午时间去城里。我
本不道知，这段时间竟会有那么多人不在上班。我和不同是的，所的有人闲逛的时候是有工资的，们他在上班时间杜撰了管道破裂、疾病、葬礼，在出门散步前还得到了上司和同事深感遗憾的话语。我有只
次一杜撰过我爷爷的去世，为因我想在上午九点商店开门时购买一双灰⾊⾼跟儿鞋。前一天傍晚，我在橱窗里看到了那双鞋子。我撒了谎，去了城里，买好鞋子后，谎言变成的真了。四天后，我爷爷在吃饭时从椅子上摔死了。电报一早抵达的时候，我把我那双买来才三天的灰⾊鞋子放到⽔管下，让它浸泡膨
。我穿上鞋子，到了办公室，说我必须再请假两天，为因我家厨房进⽔了。如果我撒恶毒的谎，就会弄假成真了。我坐车去参加葬礼。车子沿着几个小车站行驶，我脚上的鞋子渐渐⼲了，到了第十一站，我才下车。这世界颠倒了，我将我谎言的中葬礼放到了小城里，然后在厨房进⽔时却站在墓地。土块在棺材盖板上出发清脆的响声，一如那双灰⾊⾼跟鞋在棺材后面的人行道上出发清脆的响声一样。那时候，我还
会撒谎。有没人逮住过我。可是，这种谎言出于不得已的情况，这种不得已要求我必须履行己自的诺言。自此后以，如果是不出于不得已，我宁愿撒谎时被人逮住。阿布是例外，我在他那里很会撒谎。我漫无目的地去了城里。到工厂里去是毫无意义的。简直难以相信是的，这种毫无意义在后面的几天里被悄悄地隐蔵来起了。当我像昨天一样，坐在咖啡馆的一张街头桌旁，点上己自要的冰淇淋，我马上就想再来一块蛋糕。本来我只想坐会一儿，用不点上任何东西，是只需要一点儿时间用不走路而已。了为舒服起见，我把椅子推到桌子跟前。如果椅子合适，我想一骨碌跳来起，一走了之，但是不马上又去走路。从老远看，这些街头桌子就是目标，可以提供坐下来的机会，那些桌布在街角随风飘动。有只当我舒舒服服地坐下之后，我才始开有点不耐烦来起。然后，当我的嘴巴我和的脸孔不再相称的时候，冰淇淋上来了。桌子是圆的，冰淇淋杯子、冰淇淋也是圆的。然后马蜂来了，它们急切地想填
己自的肚子，它们的头是圆鼓鼓的。尽管我每花一分钱都要掂三掂，可我是还无法吃掉我花钱买的东西。这种毫无意义比漫无目的更容易对付，比之在工厂里的撒谎，我在现 始开杜撰城里的目标。我尾随在我和同龄的女人后面。我长达数小时之久地待在服装店里，试穿们她喜
的⾐服。就在昨天，我穿了一件条纹连⾐裙，故意背对着前面，来回拉扯着，将手作为领子搁在开领处，手指遮在上面当饰带。我一始开很喜这件连⾐裙。有一点我有没考虑到，我感觉我要离开己自了。这件连⾐裙看来起
像好我必须马上要和己自告别似的。那时我的嘴里酸酸的，在我拥的有极短时间里，对该和己自说什么，我一点儿都想不来起了。我在离开之前想不认输，我道说：为什么偏偏这个时候呢，有没我的脚，你无法走远。
为因这些人彼此在大声说地话，我说的话音声很大，我的脸都红来起了，我不希望己自是那种看上去形容丑陋的人。有人在唱歌。我不希望有人在我旁边头摇，为因我把思考和说话混淆在起一了。被完全陌生的人听见，要比有没被看到和被撞倒更叫人丢脸。尽管个一女人肯定听见我在说话，但她趁我不在的时候，拉开了我那小房间的窗帘，不假思索地将的她包放在椅子上，道说：
这里有人吗？
您瞧，您是在我和说话，可是不和空气。
情急之中，我经已不道知尾随在⾝后的这个女人的下落了。了为 量尽让己自变得漂亮，我去试穿连⾐裙。我在其他女人要想购买的连⾐裙中，实在没什么好找的，至少对我是样这。那些连⾐裙在惩罚我，如果们我穿同样的连⾐裙，我要比其他女人更难看。我在工厂里穿着最漂亮的连⾐裙，像只一珍珠
一样走过包装车间，一直走到门口，然后再回来。如果连⾐裙是为西方人
制的话，那么每次
货前我都会到楼上的莉莉那里去。我依次穿上两三套时装。在现
不错，莉莉说。为因 是这严格噤止的。穿裙子、
子和夹克衫如不穿衬⾐和连⾐裙那么严格。在五一际国劳动节之前，有还
次一在八月法西斯主义奴役解放⽇之前，们我可以从厂里买下那些连⾐裙来。大多数连⾐裙是都办公室里的人购买的。这些连⾐裙更有风度，也不比店里的更贵，遗憾是的，⾐服上面全是编织上的⽑病，且而被纫机弄得油渍斑斑。否则的话，它们和们我的⽪肤是很般配的。很多人都买上一大包⾐服。我宁愿要这些编织⽑病永远无法清除的和油渍斑斑的⾐服，也不要店里那些灰不溜秋的难看的⾐服。我无法忍受那些编织⽑病和斑斑油渍，我也道知那些们我无法买到的⾐服有多么漂亮。意大利人、加拿大人、瑞典人、法国人，们他每个一季节都穿得漂漂亮亮，过着简单的⽇子，裁剪、合、上浆、熨烫、包装，是于
道知，人们不值得买那些现成的东西。当然很多人想到了这一点：与其什么也有没，如不有几个耝糙的编织⽑病和黑⾊油斑。
为因有编织⽑病和油斑，也为因我不希望把整天度过的工厂放在家里的柜子里，以所我也不买那些⾐服。每逢周⽇，我的同事们穿着工厂的劣等品在公园里散步，在咖啡馆里吃冰淇淋。人们用嫉妒的眼光着看那些连⾐裙，人们会想到，每个一人都道知，们他在哪儿上班，从哪儿弄来的⾐服。
我和莉莉下班后到那条商业街去，当我到商店里溜达而不去散步时，她就在外面等我。我不必急匆匆地逛商店，如果很快回来，反而不中莉莉的意了。她背对橱窗站着，着看天空、树木、沥青，肯定也看老人男。我不得不拉着的她手臂，像好是我在等她，而是不她在等我。我说：
嗯，来吧。
你那么急吗？她问，们我 是不在散步吗？
们我可以慢慢走，是只要离开这里。
你不喜
那些⾐服吗？那你喜
这儿什么？她咂咂⾆头：
迈着碎步，稍稍弯着⾝子，我喜
这个。那么。
什么那么？
你看到多少？我道问。
莉莉对商店不感趣兴，这和工厂无关。莉莉前以就对⾐服无动于衷。尽管如此，那些人男仍盯着她看。如果我是们他 的中一员，我是不会让莉莉逃过我的目光的。莉莉穿得越是难看，的她漂亮就越是显眼。她
走运的，我小时候就是个爱虚荣的人。五岁那年，我发觉新大⾐太大时，不噤痛哭流涕。我爷爷说：你还会长的，你多穿一点，这⾐服正好合⾝。从前，如果还算不错的话，那个一人一辈子也就是两三件大⾐，且而这是还在有钱人家里。
我下一子套上大⾐，为因我必须套上。而就在面包厂边上第个一角落后面，我脫下了⾐服。有两个冬天，我更多地是将大⾐放在胳膊上，而是不穿在⾝上，与其穿着难看，还如不着凉。在下下个冬天下雪的时候，大⾐终于合我⾝了，我是还把它脫了下来，为因它经已太老太难看了。
我若是想去理发，在现就得在大生学宿舍中间下车。我最想烫个发，或者那种老秘书的⾁圆发型。啊呀，最好剃个光头，当我十点整敲阿布办公室门的时候，最好我认不出己自来才好。失去理智，在吻我手的时候脑子完全糊涂了。
光将驾驶员的脸颊晒得暖暖的，他旁边的窗玻璃开着，外面有没风。他从己自的座位上擦去盐粒，第二个小面包他还没动。他为什么要买三个面包呢，如果吃个一面包就了的话？将有轨电车停在大路上，急匆匆地赶到商店里，等回来的时候向所有等待的人显示他肚子很饿，实其本是不那么回事。那个孩子里手拿着手绢睡着了。⽗亲将头倚靠在玻璃上，尽管他的头发好几天有没洗过，黏糊糊的毫无光泽，但是还发着光。太焕出发光芒。他难道没发觉，窗玻璃要比外面的太更热吗？在有轨电车拐弯之前，太并有没打搅我。许也它还在另一边玻璃窗那里吧，我不希望己自到达阿布那里时汗流浃背。我不道知
己自是否能够调换下一位置，乘客那么少，们他
定一会盯着我看的。人们需要个一理由。那个⽗亲可以在任何时候坐到背
的地方，个一小孩子就是个一理由。孩子一旦哭来起，⽗亲就可以换位置了，看看孩子是是不
为因太而哭。车里如果装満了人，那绝对不行。要只有个一空座位就很好了，孩子爱么怎哭就让他么怎哭，谁也不会想到是太的缘故，而是会问，是否这个傻瓜⽗亲有没给这个爱哭爱叫的孩子准备橡⽪xx头。
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