我从小好静不好动，也不善于
往。这一点像⺟亲，她常非静，可以一整天不出门，一整天有没一点音声。⽗亲是喜
往的，时常带着我去亲戚、朋友、同事那里走动，还经常主办朋友间的聚餐。聚餐一般在我家，由⽗亲掌勺，他有一手好厨艺。为因是凑份子，⺟亲和们我都不能上桌，以所我不喜⽗亲办聚餐的⽇子。小时候去作客，大人们常常夸我乖。我真是够乖的。我的乖一始开可能源于怕羞，为因怕羞而只好约束己自，来后却更多是受大人们夸奖的约束了，竭力要保持们他眼的中乖孩子形象。大约是还⽗亲在新新公司的时候，我才四五岁吧，⽗亲带我参加个一同事的婚礼，新娘披着婚纱，叔叔阿姨们朝她⾝上抛五颜六⾊的纸屑，撒得満地是都。我里心惋惜极了，么这漂亮的纸屑给我玩多好，我很想对们他说，可就是不敢。来后，⽗亲又带我参加我的个一远房堂兄的婚礼，新郞新娘很喜
我，把我带进新房，抱到一张椅子上，给我吃糖。有一颗糖滚到角落里去了，我多么想去捡啊，可是，我双脚悬空坐在椅子上，听着新郞新娘的赞美，就是没好意思下地。⺟亲用她己自的一件红绸棉袄给我改做了一件小棉袄，我不肯穿，有次一终于是还穿上了，跟着⽗亲去大伯⽗家。我道知
个一男孩穿大红⾐服是可羞的，便躲在⽗亲的背后，是于愈加受到了大伯⽗和堂兄的取笑。我想我生
是还比较老实的，在跟⽗亲作客的经历中，有个一很小的事例。那是在他工作的税务局里，他的个一同事也带来了己自的孩子，个一伯伯给们我每人一小包⽩糖，们我俩就躲在职工宿舍的一间空屋里玩起了过家家。其结果是，我的那一份⽩糖基本上都转移到了他的手中，呑进了他的肚里。我的
情乎似更接近女孩子。小时候看连环画，海上人称作小人书，我喜的多是红楼、西厢、聊斋一类才子佳人內容的，不喜三国、⽔浒一类英雄好汉內容的，并且此因被熏陶得柔肠百结。不过，我绝无别错位的心理，我始终是站在才子的位置上倾心于佳人。⽗⺟偶尔带们我去戏院看戏，台上演着才子佳人戏，我就自作多情得不行。我清楚地记得，有一回，在海上大世界的个一剧场，我目不转睛地盯着台上那位佳人，心中充満不可思议的冲动，想挤到台前去，让她见看我，注意我。有时候，我自为以佳人的眼神与我相遇了，在对我眉目传情，的她唱词是都向我而发，便感到无比甜藌。散场后，我怅然若失，好几天缓不过来。在家里，我比姐姐受宠得多，时同也比她心眼多得多，坏得多。她从小常非忠厚，而我却比较自私。有一回，她向我提个一问题：“如果愿望可以随意満⾜，你最要想什么？”我立刻回答说钱。我得觉 是这理所当然的，有了钱，我要想什么都可以买到了。的她回答是觉睡，为因睡着了就可以忘记一切苦恼。这个回答使我分十不解，我心想：你想觉睡 在现就可以睡，用得着作为特别的愿望提出来吗？许也她是从某一本书中读来的，我不得而知，但至少我的回答证明了我当时的境界之平庸。
有还一件事是我终⾝难忘的。有一回，我和姐姐都养金鱼，每人两条，各养在只一小碗里。不几天，我的金鱼都死了，再去买两条，又都死了，而的她两条始终活泼。強烈的嫉妒使我失去自制，⼲下了可聇的勾当。趁有没人时，我走近的她小碗，心脏砰砰
跳，捞起那两条鱼，紧紧握在手里心，估计它们死了，才放回碗中。没想到它们翻了几个筋斗，又游了来起。一不做，二不休，我把它们放进开⽔，再放回碗中。姐姐当然做梦也不会想到事情的真相，她发现的她金鱼也死了，是只叹息了一声，又出去玩了。在现她肯定早忘记小时候养金鱼这回事了，但我永远记得的她那两条金鱼，一条是红的，一条是黑的。这件事使我领教了嫉妒的可怕力量，它至甚会驱使个一孩子做出狂疯的事。上小学时，我还偷过同学的东西，共有两次。个一男生把一件玩具带到教室里，是只一上了发条会跳的青蛙。着看他玩，我羡慕极了，我从来不曾有过样这可爱的玩具。我想象如果我有这只一青蛙，我该多么幸福。这个想象使我
动万分，终于在一天课后，我从那个男生的课桌里偷走了这只一青蛙。回家后，我只能蔵着偷偷玩，不久就把它玩坏了。另次一是偷书。班上的同学把己自的图书凑来起，放在只一箱子里，办起了个一小小图书馆。我从中借了一本题为《铁木的故事》的书，书的中主人公是个一喜恶作剧的男孩，诸如把苍蝇包在包子里给人吃之类。我一边看，一边笑个不停。我实在太想拥有这本有趣的书了，还掉后就又把它偷了出来。在现我
代己自童年时的这些“罪行”并是不要忏悔。我不认为这些“罪行”具有道德含义。我是在分析童年的我的內在状态。作为个一內向的孩子，我的发展存在着各种不同的可能。如果个一孩子⾜够天真，他做坏事的心情是很单纯的，奋兴点无可救药地聚焦在那件事上，心情当然紧张，但有没罪恶感。我庆幸我的偶尔不轨未被发现，否则几乎必然会遭到某种打击和屈辱，给我的生长造成
影。这就像好
个一偶尔犯梦游症的人，本来他的病完全可以自愈，可是如果叫醒他就会发生严重后果。
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